Стих про вредного кота.

Утро.

Эта дура встала,

Волосенки причесала,

Сонно в ванную ползет.

Там ее подарок ждет.


Не в горшке, а как обычно

На полу я сделал лично.

Пусть позлится, убирая.

С добрым утром, дорогая!
Стих про вредного кота

Подождал, покуда Эта

Поползет из туалета.

Я под ноги. Оп, споткнулась!

Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,

Наливает кофе в кружку,

Дикий: мяу! — и все дела.

Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,


Пару строк в дневник черкнуть.

Запишу, себе не льстя:

Утро прожито не зря.
Стих про вредного кота

День.
Душевно отоспался,

Только спакостить собрался

И вот тут, блин, как назло,

Мне конкретно не свезло.


Видел, шмотки надевала,

Рыло все размалевала,

Думал, что куда-то прется,

Хрен поймешь, когда вернется.

А она меня схватила,

К коновалу потащила,

Тот мне, гад, вкатил укол-

Срок прививки подошел.
Стих про вредного кота

Ничего, за муки эти

Адекватно я ответил:

Мне уколы портят шкурку,

Ей же кожаную куртку.

Время даром не терял,

По дороге куртку драл

И штаны ее из кожи

Так уделал, не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:

Не хрен, блин, меня лечить!
Стих про вредного кота

Несколько позже.

На кровати рвал игрушку,

Черепашную подушку.

Так увлекся делом этим,

Что хозяйку не заметил.

По башке огреб не слабо — Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал,

Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался,

В руки сразу к ней попался,

Как последнего дебила

Рожей в луже отвозила.

Как отбился, сам не знаю!

Так теперь мочой воняю

Будто я ночная ваза,

Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет,

Может к вечеру забудет?..
Стих про вредного кота

Защемился в тихом месте,

Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей

Я обои драл в прихожей.

У меня инстинкт и точка!

(типа, нету когтеточки?)

Отдохнуть она решила,

Пазлы, дура, разложила.

Что ж, я ей возможность дам

Собирать их по углам.
Стих про вредного кота

Вечер.

Эта меня мыла

(вот зараза, не забыла!)

Что за гадство, не пойму,

Кто я ей, тупой Муму?

За мытье ей отомстил:

Пару чашек я разбил.

Слушал, как она визжала,

На душе аж легче стало.

В довершение к раздору

Я содрал на кухне штору.

Долго прыгал, но достал:

Получилось! Оборвал!


Стих про вредного кота, взято тут

Всем доброго понедельничьего настроения! :-)
С огромным удовольствием прочитал топик Торжество абырвалга… решил немножко высказаться на схожую тему…

Достопочтенный капитан Врунгель как-то весьма точно подметил: «как вы яхту назовете, так она и поплывет»!

Я искренне желаю успеха и процветания авторам шедевров, упомянутых в топике, смиренно прошу их не обижаться :-) и скромно надеюсь, что мои заметки не будут восприняты в качестве рекламы.
Итак, приступим :-)

( Читать дальше )

сегодня мне попалась вот такая веселая история случившаяся в одной из школ города Москвы)))

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.

Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.

Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.

Подготовились, чтобы блистать.

Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.

Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!

Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.

В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.

Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.

Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!

14 декабря 2014 года в «Зимнем театре» города Сочи состоялся «Кубок мэра города Сочи» Сочинской Лиги КВН.

( Читать дальше )

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.

Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.

( Читать дальше )

Бывший научный сотрудник аэрокосмической корпорации Lockheed Martin Бойд Бушман заявил о существовании инопланетян. Признание пожилого американского учёного было обнародовано после его смерти. Бушман заверил, что лично видел гостей из дальних миров, и рассказал о строении их тела.
31.10.2014, 14:45

Бойд Бушман, бывший старший научный сотрудник корпорации Lockheed Martin, по свидетельствам американских СМИ, перед смертью заявил, что инопланетяне существуют и периодически бывают на Земле. В качестве доказательства он продемонстрировал несколько фотографий, сообщает английский сайт RT.

Незадолго до смерти Бушмана, последовавшей 7 августа 2014, года была сделана 33-минутная видеозапись. Она была размещена на YouTube, однако внимание привлекла только сейчас. На видео учёный делает заявление о существовании инопланетян. При этом приводит некоторые подробности. К примеру, рассказывает о том, как выглядят гости из других миров.

Бушман заверил, что лично встречался с инопланетянами, сотрудничающими с военными, и даже просил их захватить земную видеокамеру при возвращении домой. Когда камеру якобы вернули Бушману, на ней были только засвеченные кадры.

Бушман заявил, что такие случаи, как крушение в 1947 году в Розвелле американского метеозонда секретной программы «Могул», — дело рук пришельцев.

По словам американца, инопланетяне могут прожить более 200 лет. Вместо позвоночника у них три хряща, а также значительно меньше рёбер, чем у человека. Зато они умеют читать мысли и общаются с землянами телепатически.

«Они были около четырёх с половиной-пяти футов ростом (около 1,2-1,3 метра. – RT). Пальцы рук и ног у пришельцев такие же, как у людей. Инопланетяне в состоянии общаться, применяя телепатию. Вы входите в комнату, где находится один из них, и вдруг слышите ответ на свой вопрос своим же голосом», — рассказал Бушман.

Научный сотрудник также заявил, что существуют «хорошие» и «плохие» инопланетяне: одни – rustlers – крадут фермерский скот, другие – wranglers – настроены «намного более дружелюбно по отношению к людям».

Американская корпорация Lockheed Martin – одно из крупнейших в мире предприятий, работающих в сфере военно-промышленного комплекса. Основные направления деятельности – создание самолётов, космической техники, судов, автоматизация производства. Один из основных заказчиков корпорации – Пентагон.

Оригинал статьи: russian.rt.com/article/57181#ixzz3IWNOJWB2

Ездил на днях в Краснодар. «Улыбнуло» объявление в лифте))

Хозяин мой за хлебом отлучился,
Ну любит он, собака, лаваши,
И тут как раз со мной конфуз случился:
Подъехали ребята ГАИши…
Под низ мне свои щупальцы вонзили,
Спешили и замаялись слегка,
Но на свою телегу погрузили,
Помяв мне по горячности бока.
Лошадка окольцована, в затоне,
Кому теперь прикажете служить?!
А тот, который строгий и в погонах
Кричал, что меня надо увозить!
Поехали. Нервозные, однако!
Мне даже было жаль их от души…
Хозяин мой, рассказывают, плакал
И растоптал от горя лаваши…

Увидела забавный небольшой гороскоп о том, как стареют знаки зодиака. Ещё больше порадовали картинки знаков зодиака:)
Предлагаю и вам улыбнуться)


( Читать дальше )

Самый здоровый сон, это когда засыпаешь с улыбкой! Спокойной ночи всем посетителям сайта! :)

Так как сегодня пятница, разрешите в продолжение темы веселых гороскопов, поданной уважаемым Kвазимодо, представить вам веселый гороскоп в такой интерптретации). Всем хороших выходных).
Змей Горыныч – Овен (21 марта – 20 апреля) Неослабевающая энергия
правящей планеты – Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все
вокруг него бегают с прожженными дырами и пахнут паленым. Поэтому его
негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить.
Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал.
Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо
подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив
все до основания. Ему не удается примерить чужую шкуру, ни одна шкура не
налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая,
спящая и огнеметная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в
последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного
навязывания собственного мнения прицельным огнем, но первым в драку не
полезет. В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и
владельцем бочки, и напитком, и бочкой. Мыслит глобально, с размахом,
сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три,
если уел с аппетитом одного рыцаря, клянется, что уел дюжину.

( Читать дальше )