Выборы ассоциируются у меня с диспутами и дискуссиями. Претенденты отчаянно отстаивают свои позиции. Спорят.

Газеты пестрят заголовками:«Кандидат Ручечкин предложил переименовать улицу Верхний Тупик в Постолимпийскую. Кандидат Правдолюбцев категорически против!»

«Кандидат Канавкин пообещал сделать все ливневки города образцово-показательными!» «На встрече с тосовцами, кандидат Хрюшечкин заявил:«Большинство фасадов домов города отремонтированы. Пора взяться за подъезды!»

Ну и т.д. и т.п.
Не отстает телевидение.

На телеэкранах в рамках предвыборного марафона дебаты кандидатов на сцене Зимнего — все театральные постановки отдыхают. Второстепенный кандидат обвинил Главного в том, что его слишком много на экране. Третьестепенный в ответ на обвинение второстепенного в популизьме плеснул в лицо последнему стакан воды. Запасной кандидат честно признался, что ему надоело участвовать в спектакле под названием «Выборы» и он снимает свою кандидатуру в пользу Главного.

Ну и т.д. и т.п.

( Читать дальше )

///////////??????

Вася Стёркин «Уходящему импорту посвящается»

Импорт, всех уже достало!
Выбираешь, целый час
Сто сортов сыров и сало,
Разберись поди сейчас.

Мясо, рыбы и консервов
В магазинах штабеля
Никаких не хватит нервов
Разобраться «Что» и «Для».

( Читать дальше )

Что можно поймать в трубе? Не могу понять, почему с таким упорством, рыбаки вместо речки, где возможно, водится рыба, выбирают трубы, из которых неизвестно, что течет. Может это прикорм такой, для очень большой рыбы мутанта?



( Читать дальше )

Внимание! Предупреждение! В ночь с 26 на 27 июня 2014 ровно в 00:00 начнется жуткое и опасное для психического состояния футболосодержащее зрелище — kerzhakoved, и не менее жуткое зрелище — kokorined. Не забудьте увести детей от экрана и вставить им беруши.
Впечатлительных и слабонервных лиц просим не смотреть. Беременным женщинам, особенно на третьем триместре, просмотр строго запрещен. Лицам, склонным к гипертонии, рекомендуется заранее принять профилактические препараты.

В случае игнорирования данного предупреждения, администрация приветсочи.ру не несет ответственности за возможные последствия просмотра и за ваше дальнейшее психическое и физическое состояние. Претензии по поводу падения рождаемости/производительности труда/настроения/бессонницы/покраснения кожи лица и других факторов приниматься не будут.

Мнение редакции приветсочи.ру может не совпадать с ненормативной лексикой зрителей, но скорее всего, совпадет.

1. Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия…

***
2.
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…

***
3.
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***
4.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

( Читать дальше )

Включив комп с нелицензионной виндой, я скачал с торрента игру и цинично усугубил нарушение закона об авторских правах, посмотрев экранную копию нового фильма и скачав новый музыкальный альбом малоизвестных исполнителей…

— Выводя собаку, я перешёл дорогу в неположеном месте. Машин и свидетелей не было. Меня не поймают.
Стоит ли упоминать, что собака гуляла без намордника…
Раз уж пошёл по скользкой дорожке криминала — остановиться трудно…
— Цинично закурил в пяти, а не в пятнадцати метрах от остановки…
Поучаствовал в незаявленном общественном мероприятии. Мы, уголовные элементы, собрались на остановке и обсуждали качество дорог в нашем районе, а потом, не дождавшись ОМОН, уехали с места преступления на маршрутках.
— Получив зарплату в конверте, я понимал, что способствую нарушению налогового законодательства, но преступная жизнь так притягательна, поэтому, поймав частного бомбилу, тем самым толкнув его на нарушение закона о частном извозе…
Терять было уже нечего — и я не пристегнулся.
— Помня о законе, запрещающем распитие алкогольных напитков в общественных местах, я всё же выпил бутылку пива в скверике, воспользовавшись отсутствием свидетелей и полиции.
А дома нашёл способ залезть на сайт блокированный роспотребнадзором…
— Берегитесь. Мы, преступные элементы, живём среди вас и почти не отличаемся от приличных людей.

PS Сперто с ЯПа

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? — Конечно, хочу! — Тогда соединяю вас с командиром части.( всем хорошего настроения)

Позавчера показывали полнометражную НашуРашу, так вот смешной момент развеселил)))

Господа, что означает сей монумент. Как я вижу, особенно с этого ракурса, так это неприличный жест среднего пальца,… двумя руками,… извините.

Мы что, заранее знали, что всех «выиграем» и сделали такой монумент?

Р.S.

Фото не мое.
Еще раз, простите, если кого обидела, но это шутка.

Топ просто для настроения....))) улыбнитесь)