Последователь дзэн-маразма миллиардер Трататолий Приколаевич очень любил Сталина. Не знал только, что за ассотиативные ряды со Сталиным его могли подвесить за то место, где пряталась жизнь фольклорного Кощея.

Меж тем два брата, унаследовавших отельный бизнес от папы, подсчитывали барыши. А параллельно занимались наукой. Их совместный труд «Дуальный кретинизм как средство самоидентификации» — претендовал на премию «Имбецилл 2012».

В то же время Тра-та-тра-та-толий (а таким именем его нарекли из-за его умения четко, лапидарно и аргументированно озвучивать свои мысли) решил совершить променад по улицам Сочи, точным копиям набережной Круазет. Эти агитпроменады являли собой одну из составных частей предвыборной программы.

— Плитка? — опешил он. — Недобротная плитка! Плохо покладена.

Этот сюжет показали по ТВ всех национальных каналов. Экс-мэр Сочи Виктор Викторович Сермяжный, просмотрев репортаж, воскликнул в душах: «Хороший плиточник всегда кладет на совесть».

Эта двусмысленная ремарка повергла в анабиоз как заказчиков, так и подрядчиков. Никто не мог понять — то ли хороший плиточник это тот, который кладет на работу, то ли… на совесть…



Трата-бла-бла-толий, демонстрируя несокрушимую волю и стальную непоколебимость, вопросил самого себя в надежде на предельную лояльность собственного альтер-эго:
«Да, не получается у нас с благоустройством, зато мы очередь сокращаем очередникам».

— Заливаешь, однако?

— Ни в жисть. В 1997 году государственная сортирно-кровавая служба города была реорганизована в муниципальное предприятие, которое в соответствии с уставом, утвержденным Комитетом по умилению имуществом(КУИ), является правопреемником государственной сортирно-кровавой службы с аутентичными функциями.

Из рекламного буклета. Вы рады оказать Нам такие услуги как: томление, ожидание, стойкость духа, терпеливость, молчание, «сама ты хамло», «иди на х..., засунь свою квартиру в свой микрорайон» и т.д.

Сортирно-кровавая служба оправдывала свое название. Например, там были нередки такие диалоги:

— Ой, здравствуйте, стою на очереди 87 лет. А сегодня — уже 7 часов как.
— Ну и? Все стоят на очереди!
— У меня документ есть.
— Ну и? У всех есть.
— Вы издеваетесь?
— Нет, это вы издеваетесь. На очереди очередников или внеочередников?
— Очередников.
— А под каким номером?
— Под первым.
— Уф, — выдохнуло альтер-эго в образе мадам с трехэтажной прической аля-портье ГК «Жемчужина» 1984 года.
— Вам придется подождать. Здесь у нас внеочередники вне очереди.
— Да-да, я это, — крикнул внеочередник с задних рядов.
— А вы какой?
— Я? Первый!!! — радостно воскликнул он.
— Первый во внеочередниках?
— Да.
— Вот и ждите. Тут у нас еще очередь из внеочередных внеочередников. Я одна а вас много. Как ваша очередь подойдет, так и обращайтесь. А пока — нечего тут людей от работы отрывать.
— А сколько ждать?
— Сие мне неведомо, любезный. А пошто интересуетесь?
— А я к тому, что покурить выйти успею — вежливо спросил внеочередной внеочередник?
— Конечно, курите, курите. Чем больше курите, тем короче очередь.
— ???
— ………