Гордыня… Сходите в церковь.

Я в Вашего бога не верю.

Уважающая себя аптека предложит вам то лекарство, какое вы спросите

Жена проводила «Эксперимент». Спрашивала в аптеке «таблетку от головы». Ни в одной не предложили ибупрофен или цитрамон, только дорогие «аналоги».На вопрос «а что, ибупрофена/цитрамона нет?» Многие пытались ответить «Ну там же дозировка больше!» Я не гордый, могу и две таблетки выпить.
А из

.Уважающая себя аптека

Знаю только одну на Виноградной/Пирогова. Замечательная бабулька там работает! СПАСИБО ЕЙ ОГРОМНОЕ!!!

написано «лизаты бактерий» и список пунктов 15 каких

Насколько я помню, при получении сертификата на БАД, он единожды проверяется на «безвредность» и всё. Что потом в него добавляют — на совести производителя…

Предпочитаю в «сетевые» заведения не ходить. Слишком у них большая текучка кадров (со всеми вытекающими). Есть много «проверенных годами» ресторанов/кафе, где дорожат клиентом и своей репутацией.
И еще один нюанс. Обращайте внимание на сезонность продуктов! Если Вы заказываете салат из помидоров с огурцами в феврале — глупо ожидать что у него будет «летний» вкус.
И совет «вдогонку». Если вам лень «лепить» роллы, поступаем следующим образом: Закупаем и закидываем в морозилку всякие морские ништяки. Когда хочется роллов, заказываем только с огурцом/авокадо(мы с сыном называем их «пустыми»), а пока их везут ныряем в морозилку и достаем по кусочку всяких ништяков (купленных заранее). Морские вкусняшки размораживаем, и нарезаем. Потом эти кусочки водружаем на ролл, перед маканием в соевый соус с вассаби. Таким образом убиваем сразу ТРЁХ зайцОв:
1) ролл с крабом — будет действительно с крабом.
2) Кусочек, который вы водружаете на ролл, ограничивается только шириной открывания Вашего рта.
3) Вам есть чем заняться, пока везут заказ.
Так что — Удачи! И не порвите рот) Настоятельно рекомендую наклеить на щеки скотч, во избежание трещин на морде лица)))

С экстрактами жемчуга и кашемира?)))

Давно понял: фармацевты — гады и «враги народа». По ним давно тайга плачет… Из двух одинаковых лекарств Вам предложат именно то, которое дороже.
Их расчет(торгашеский) понятен, выгоднее продать лекарство за 1000рэ(с 20ю% накрутки), чем двухсотрублевое с наценкой в 50%. Тем более, что наценки на некоторые препараты ограничиваются и контролируются (или максимальные цены? поправьте если я неточен).

Хорошо… лазаревские хоть на Адлер посмотрят)))

Ура товарищи!!! Наконец то у нас появится мер, который будет

работать честно и ответственно

По видимому, так же честно, как и выиграл выборы…

Судя по тому, что я вижу, водила ободрал всю антикорозийку где только можно.(и нельзя). Залежи глины на подвеске впитывают воду и реагенты и подают их постепенно в течении длительного времени. После «ползания на брюхе» нужно отмывать днище с подвеской и восстанавливать поврежденную антикорозийку. С дуру можно и… сломать.
Вывод: Нужно менять «прокладку»!

На первый взгляд напоминает памятник CD/DVD дискам, вытесняемым флеш накопителями, и готовящимся уйти в Лету…

Ну тогда «вдогонку»
Сидят в песочнице девочка и мальчик. Девочка смеется, а мальчик- плачет.
Спрашивают у девочки, чего она смеется.
— Да тетенька на 16м этаже окна мыла и упала. Так смешно кричала и руками махала!
Спрашивают у мальчика.«Ты чего плачешь? тетеньку жалко?»
-Нееет, я спиной сидел и не видел…

А у него на двери кабинета «прейскуранта»случаем не было?)))

«сарафанное радио»)))

у самого слюнки потекли)))

… то?..

Кальмары становятся гораздо вкуснее)))

А кальмары мы по-простому: на сковородку с обжаренным до золотистого цвета луком.

и сметанки туда. Побольше)))

Вот и вопрос, чего ждут дорожники

Чем больше обвал — тем больше смета… а если еще и проехать низя — премия за срочность.

Кстати, если кальмары сварить с креветками…

Анекдотец жестковат, но в тему (16+, слабонервных и детей просим удалиться)

— У мужика пропала теща. Он ходит довольный. а жена ему: «Ты бы хоть ради
приличия в милицию заявил». Подал муж заявление и забыл про него. Жена
его через две недели снова посылает в милицию: «Ты бы хоть сходил,
узнал, как расследование продвигается». Приходит мужик в милицию, а ему
говорят:
— у нас для Вас 3 новости. Одна плохая, другая хорошая, а третья очень
хорошая. С какой начать?
— давайте с плохой.
— Ваша теща утонула. В прощлые выходные мы достали ее из реки.
— А какая же тогда хорошая?
— Когда мы ее выловили, то собрали с нее два ведра раков.
— А очень хорошая?
— В следующие выходные мы ее снова вытаскиваем и… ПРИГЛАШАЕМ ВАС НА
ПИВО!

зато безопасно

Не припомню в морской рыбе(и прочей живности) паразитов, опасных для человека…

Семгу лучше заменить кетой или неркой. Последняя ненамного дороже, но вкус…