За разговоры-взятки гладки,
Пусть в телевизере торчишь.
Один стреляет из рогатки.
Другой дарует (следует сумма) тыщ…

А третий Родиной клянется,
Что щастье всем нам — лишь при нем.
А вот красавчик. Он добьется
Повелевать чужим рублем.

Года идут, а им все мало.
Каждый и воин, и стратех…
Но знаю: Родина устала
От них, от горемычных, всех.

Бабушке нужно проехать на автобусе одну остановку.
Для активных, вечно спешащих людей — плевое дело. Проще пройти пешком.
Но бабушке нужен автобус. У нее годы и два баула.
Она спрашивает у водителя:
-Сынок, на фонтанах остановишься?
Водитель отвечает по-кавказски гостеприимно:
-На фантанах, на бассейнах! За ваши дэнги тармазну в лубом месте!
Бабушка поднимет с асфальта два баула. Я стою сзади, хочу подхватить, помочь, как вдруг из салона спрыгивает пацан. Без слов берет ее нехитрую бабушкину поклажу, поднимается в автобус, потом опять спускается, помогает зайти бабуле.
Секунда делов.
Бабуля сияет:
-Спасибо, студентик!
Студент решительно наклоняется к уткнувшейся в телефон девице:
-Бабушке место уступи!
-Чего? — шокирована девица.
-Место, говорю, бабушке уступи!
Девица уступает напору. Встает. Бабуля садится, не переставая хвалить студента. Шарит по карманам, вероятно, в поисках мелочи…
Не успели отъехать- уже фонтаны. Остановка. У бабули в одной руке платочек, в другой мелочь для оплаты за проезд. Протягивает руку в сторону водителя.
-Бабушка! — громко говорит студент. — Не надо! Я тоже выхожу! Я уже заплатил! За двоих.
Бабуля растеряна. Этого она явно не ожидала. А студент уже подхватил ее баулы, шагнул на асфальт. Помог спуститься ей.
Бабуля хочет что-то сказать, но у студента тренькает телефон.
-Да, мама,- говорит он.- Все в порядке. Фрукты, минералку, все купил! Еду к тебе в больницу!

Не знаю, кто и когда утверждал своим распоряжением, что после остановки «ЛАУРА» у автобусов, следующих на ЯРАМАРКУ ФАБРИЦИУСА, очередной будет остановка практически…через два квартала.

Водители на просьбы пассажиров остановиться «У ДОМОСТРОЯ» отвечают так:

-Три тысячи кладите, остановимся!

Имея в виду, что именно такая сумма наказания ждет тех, кто останавливается в неположенном месте…

И никакие разговоры о том, что в автобусе, наряду с обычными пассажирами едут инвалиды и престарелые граждане, не действуют.

Низзя патамушта!

Уважаемые руководители городского транспорта! Нужна остановка «Домострой». Очень нужна!

Я понимаю, что работники администрации в общественную баню на улице Роз не ходят.

Как говорится, статус не тот.

Откровенно говоря, большинству наших сограждан и не до бани сейчас. Лето на дворе.

Ан, нет. Власть предержащие, денно и нощно думающие о пополнении городского бюджета, именно в июне обратили свои взоры на скромное заведение на цветочной улице в центре города.

Вдруг выяснилось, что тогда как рядовые граждане пользовались услугами бани за 350р. какие-то льготники (!)на основании справок из управлений социальной защиты населения открывали двери парной всего за…150 целковых!

Непорядок, решили в администрации.

Издали постановление, фактически отменяющее льготы.

Может быть, чиновники помнят? Или слышали? Вот эти слова, принадлежащие незабвенному Остапу Берта Мария Бендер-Бею. Когда его спросили: «С какой целью взимается плата за посещение провала?», великий комбинатор «аргументировано» воскликнул: «Чтобы не проваливался!»

А в бане с какой целью?

Бюджет это нелепое постановление не укрепит. Скорее наоборот. Оттолкнет от бани и без того не жирующих льготников.

Авторитета местной администрации не прибавит.

Скорее, наоборот.

Сочинское телевидение сообщает сегодня: медведи не дают покоя жителям курорта.Выходят из чащи!
Комментируем:

Теперь медведи выходят к людям,
Мы их бояться уже не будем!
Медведей что нам сейчас пугаться!
Когда людей нам пора бояться…

Да. ПризнаЮсь. Я не очень люблю футбол.

Ревущие трибуны не приводят меня в восторг.
На стенах домов я никогда не писал: «Спартак-чемпион!»
При этом болельщиков понимаю. Их безмерную радость от победы любимой команды.
Не совсем понятны, правда, ликующие пьяные крики до утра и пляски на автомобилях.
Или вот признания раскрашенной во все цвета радуги девицы, которая при муже, стоящем рядом, заявляет, что готова пойти под венец за нашего форварда. Муж, как ни в чем не бывало, радостно кивает, подтверждая тем самым, что и он … согласен.

Получается, из-за мяча она предает чувства.
Появляются странные оценки игры на ЧМ нашей команды.
Говорят, например: мы достойно проиграли.
Я не понимаю: это как? Достойно победили — понимаю. Достойно проиграли — не понимаю.
Это прозвучит не патриотично, но на мой, весьма субъективный взгляд, достойно на чемпионате выглядела команда четырехмиллионной Хорватии.

И отнюдь не потому, что симпатичная президент этой страны, прилетала на игру обычным авиарейсом.

А потому, что хорваты отчаянно дрались. Без понтов. Без граффити своего тренера на стенах домов.

И пробили настоящую слезу, когда в финале игры обнимались под дождем со своим президентом, обошедшейся без услужливых держателей зонтов, доказывая тем самым, что сделали все, что смогли…

Впрочем, это мое мнение. Не болельщика.

*** Наше правительство, как тонкий психолог.
Ничто так не затуманивает мозги, как сообщение о повышении пенсионного возраста в дни открытия чемпионата.
Действительно, какие пенсии, если на матчи все билеты проданы!

*** Умиляют зверушки-предсказатели.
Их сообщения передаются из уст в уста.
-Сегодня медведь положил мяч в ведро сборной «Аргентины»!
-Кролик выщипал пять травок за сборную «России»!
-Енот два раза перевернулся перед флагом Египта!
Где были все эти предсказатели на выборах президента?!

*** Из разговора двух болельщиков.
-Наша команда сейчас на высоте!
-И наша не низко пала!
-И все-таки пала?! А наша на высоте!
-На всякую высоту есть свои зенитки!

*** -Ну что вы, Сергей Иванович, все о футболе и о футболе. Нет что ли других тем?
-Есть! О футболе…

*** -Пойдемте, выпьем за победу нашей сборной!
-Вы знаете, я не пью…
-Ну, тогда угостите меня!

*** Сегодня прочитал новость: мэрия Сочи играет в футбол с коллегами из Германии. Интересно, кто вратари в обоих воротах? Если первые лица, пойду смотреть!

Кругом разговоры одни и те же.
Чемпионат мира, чемпионат мира, чемпионат мира.
В этом году чемпионат объединили с «Кинотавром» и на всякий случай перекрыли весь центр города.
Огорченные горожане ухитряются ездить на личных авто по объездным дорогам, проклиная начальство и оба мероприятия.
В местном пенсионном фонде в туалетах отсутствует бумага. С чемпионатом это вроде бы не связано. Но злые языки утверждают, что всю бумагу увезли остро нуждающимся на спортивные площадки. Правильно! Они много бегают, им бумага нужнее.
Меркантильные гаишники останавливают иногородние машины и строго спрашивают:
-Вы зачем в Сочи приехали?
-Как зачем ?- обалдевают от такого напора не местные — Загорать! Купаться!
-Вы мешаете плановому несению патрульной службы! У нас чемпионат мира! Нам не до купаний!
-Так ведь это не вы приехали купаться, а мы! – не успевают вставить не местные.
Зато успевают гаишники:
-Оплатите штраф и езжайте купаться!
Работники торговли, которые и во время Олимпиады не могли выучить несколько приветственных английских слов, размышляют, как им поступить на чемпионате: сразу показывать гостям стодолларовую купюру или технично обсчитать их в финале вечера…
Поговаривают, что у таксистов появились новые счетчики. Садится клиент в машину. На счетчике высвечиваются цифирки. Допустим,200 рублей. Следом за цифирками высвечивается бегущая строка: «Не экономьте на такси! Местные водители этого не любят!»
Чемпионат мира, чемпионат мира, чемпионат мира.
Весь город заставлен мячами-клумбами. Из них весело торчат цветочки. Дорогие чиновники, зачем вы дали указание все это установить! Вы на что намекаете? Мячами, из которых растут цветочки, играть нельзя! К тому же у нашей футбольной команды с мячами и так не ладится…
Чемпионат мира, чемпионат мира, чемпионат мира.
Одного ответственного работника ждали обманутые дольщики на митинг. Он не пришел. На следующий день организаторы спросили его:
-Иван Иванович, ну как же так?! Мы вас ждали! Нас почти двести человек. Надеялись на серьезный разговор. У нас проблемы с застройщиками! А вы не пришли.
Чиновник задержался возле своего лимузина на пару секунд, чтобы ответить:
-Какой разговор? Какой застройщик? У нас чемпионат мира!
Действительно.
У всех занятых людей — чемпионат мира.
Не отвлекайте их.
И сами не отвлекайтесь.
Сидите дома.

В детстве культпоходы ограничивались библиотекой и кинотеатром. Иногда ходили в горы, но это все-таки турпоход, а не культ.
Учеба в ВУЗе тоже может быть приравнена к культпоходу. А что? Все-таки я гуманитарий, за книгами приходилось просиживать сутками.
Потом был культпоход в ЗАГС.
Не знаю, что мне там так понравилось, но культпоходы туда стали регулярными. Наверное, мне понравилось, что в этом заведении выдают бумажки, похожие на благодарственные письма.
При регистрации — под музыку, при разводе — в тишине.
И еще мне понравилось, что вокруг брачующихся много хорошо одетых, любопытных людей, готовых к халяве.
И все так чинно, благородно.
Тетенька-конферансье под музыку Вивальди вручила нам благодарственное письмо, на котором было написано «Свидетельство о браке» за то, что мы приняли единственно правильное решение.
Потом мы так клево пообедали на горе Ахун, что там же на горе пожалели, что заказали ужин в ресторане, потому, что обеда на горе было бы вполне достаточно.
Тем более, что на горе все было, как в настоящем культпоходе: песни, пляски, кулачные бои.
И та незабываемая фраза тещи, когда она всплакнула у меня на плече: «Эх, зятек, ты ишшо не знаешь, что табе ждет!»
Вечером случился культпоход в ресторан. Пришли все, кто был днем. Некоторые, правда, нетвердой походкой.
Музыканты за пятьсот рублей выдали трогательный куплет:
В ЗАГС случился у них культпоход,
Молодые не ведают, плиз,
Что семейный их быт разобьет
Ипотека от банка «Сюрприз».
В солиста, помню, бросили малосольным огурцом…
Культпоход к теще в деревню начался на следующий после свадьбы день, потому, что жить пока собирались там. Спустя неделю поняли, что музыканты, суки, были правы: надо брать ипотеку!
Несмотря на предостерегающий куплет, был культпоход в банк, ну в этот самый, в «Сюрприз».
Культпоход на новую квартиру длился полгода. Потом на работе у меня перестали платить зарплату, а она сказала, что лучше будет жить в антисанитарных условиях у мамы, чем здесь, под колпаком у приставов…
И, наконец, прощальный культпоход в ЗАГС.
В полной тишине тетенька-конферансье вручила нам благодарственное письмо, на котором было написано «Свидетельство о разводе» за то, что мы приняли единственно правильное решение.
Из ЗАГСА каждый из нас пошел в свой новый культпоход…

Хороши новые сочинские дороги! Широта, простор, размах!

Мне, новоселу улицы имени космонавта, нашего земляка, Виталия Ивановича Севастьянова приятно прокатиться на своей легковушке в центр города.
На все про все-15минут!
А вот возвращаться назад менее приятно.
Обшарпанные покосившиеся заборы, обклеенные разнокалиберными объявлениями, переполненные мусорные баки…
После прогулок по чистенькой пешеходной Навагинской, создается впечатление, что на благоустройство улицы Транспортной у властей катастрофически не хватает денег.
— А что сами жители?- спросите вы. И я вам отвечу: что могут — делают. Высаживают цветочки вдоль заборов, декоративные деревца.
Но это, что называется, капля в море! Разбить сквер им не по силам. А многочисленные застройщики Транспортной, в погоне за квадратными метрами, об озеленении нового микрорайона, похоже, не задумываются.
Но это еще не все проблемы улицы Транспортной. Жители указанной улицы, которые по разным причинам не имеют четырехколесного друга, вынуждены часами ждать автобус номер 1, имеющий весьма «плотный» график движения, соответствующий номеру маршрута: 1 раз в час.
А когда завершается рабочий день, не всегда удается уснуть из-за своры бродячих собак, которые здесь вольготно себя чувствуют, и, перекрикивая друг друга, раздирают своим лаем ночь…
Не парадный подъезд Транспортной отнюдь не способствует популяризации имени человека так много сделавшего для нашего города.

Вершители наших судеб!
Не пешки. Не что-то « на блюде»…
Но…
По городу ходит ОБЭП.
Притихли солидные люди.

Вот слухи-страшнее всего,
От слухов на сердце тревожно…
Забрали Того…и Того…
А мэра? И мэра возможно…

Но…
Не падает духом народ,
В опасности люди крепчают.
ОБЭП… Он пришел…и уйдет,
И всех ведь НЕ ПЕРЕ-САЖА-А-ЮТ…

В нашей, в общем-то тихой пятиэтажной «панельке», иногда кричат по утрам. В первом подъезде живет не совсем нормальная женщина.

А, может быть, совсем не нормальная.

Иногда на нее находит, и она кричит на сына. Ей под восемьдесят, ему за пятьдесят. Живут они вдвоем, живут давно, и идиллией такое совместное существование назвать трудно.

Периодически ссорятся. И почему-то всегда ранним утром. Она доказывает свою правоту, крича на весь дом. Обзывает своего отпрыска отборными матерными словами. Он обычно отмалчивается. Наверное, привык…

Жильцы, спешащие в этот час на работу, в сердцах говорят: «В дурку ее надо. Там ей быстро мозги вправят…»

( Читать дальше )

В иные времена за те слова, которые вы прочитаете ниже, я запросто мог лишиться карьеры, а то и свободы.
Сейчас мне, как когда-то пролетариату, нечего терять, кроме своих цепей.
Поэтому пишу.
Посмотрел, послушал пресс-конференцию нашего президента. Умный мужик. Толковый. Все, что касается внешней политики излагает, на мой взгляд, настолько блестяще, что нельзя не нарадоваться.
А вот о том, что происходит внутри страны, кое с чем позвольте не согласиться.
О работе нашего правительства.
Лично я, хотя и являюсь рядовым тружеником, не считаю это самое правительство таким уж образцово — показательным. Словесные маневрирования нашего премьера, начиная от заявления: «Денег нет, но вы держитесь!» и завершая пассажем: «Деньги есть, работайте!» представляются мне неумелыми попытками скрасить истинное положение вещей.
И еще. Я, наверное, ошибаюсь, но мне кажется, что наш премьер говорит обо всех проблемах в стране как-то…увлеченно равнодушно.
Так что похвала правительству из уст президента напомнила мне замечательную фразу дедушки Крылова: «Кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку»…
О псевдожурналисте, а на самом деле директоре рыбного завода. Вы скажете: зря мужик надел маску. А я вам скажу: а что ему было делать, если он понимал, с удя по всему, что только здесь, на пресс-конференции, глядя в глаза дорогому президенту, можно, если не решить, то хотя бы заострить печальную «картинку» нашего рыбного производства?!
Общие впечатления о пресс-конференции. Когда в среде журналистской братии раздавались крики, негодование, то действо под названием пресс-конференция напоминало дележ пайка в приснопамятные годы в каком-нибудь сельском клубе.
Шум, галдеж, махание табличками!
Между тем пресс-секретарь за кафедрой, простите — за трибуной даже и не пытался привести весь этот, мягко говоря, ажиотаж в русло нормального конструктивного диалога.
И, наконец, эти дутые рекорды по времени. Когда-то президент выступал по четыре часа, теперь аж четыре часа … сорок минут! Идет на рекорд!
Слушайте, да что там четыре, даже двадцать четыре часа не хватит, чтобы только обозначить все проблемы в стране!
Кстати, под занавес на тему драгоценного президентского времени, я рискнул написать маленький рассказик.
Называется он «Пятнадцать минут».
…Приснился мне странный сон.
Будто я нахожусь на прямой линии с президентом страны, и по счастливому стечению обстоятельств мне дают в руки микрофон.
-Господин президент,- говорю я, страшно волнуясь ,- помогите издать книгу!
-Книгу? — оживился президент — О чем Ваша книга, уважаемый автор?
-Я… написал… книгу… юмористических …рассказов!- отрапортовал я, так же примерно, как в советские времена произносил слова пионерской клятвы: «Жить…учиться… и бороться, как завещал…великий…Ленин…»
-Интересно — отозвался президент — К юмору я отношусь положительно. Знаете что, дайте мне почитать вашу рукопись. У меня завтра перед саммитом большой восьмерки будет минут пятнадцать свободного времени…
Чудесным образом рукопись оказывается у меня в руках. Под бурные аплодисменты, я передаю ее президенту.
В следующем эпизоде я вижу себя сидящим в своем кабинете. Заходит лакей в золоченой ливрее. На серебряном подносе красивый голубой конверт. В правом верхнем углу конверта – герб страны.
Дрожащими руками вскрываю конверт. Читаю:
«Уважаемый автор! Прочитал вашу книгу. Поздравляю, вы пишите не плохие рассказы…»
Я перевернулся на другой бок. Чувствую, меня прошиб пот.
С трудом засыпаю, читая письмо дальше:
«Но -, пишет президент,- эти рассказы совершенно аполитичны!»
И уже в самом конце письма откровенная отписка, свойственная литературным редакторам:
«Желаю вам покорить новые творческие высоты!»
Тут я просыпаюсь. Конверта нигде нет. Зато в голове, словно белка, крутится мысль:
-А что ты хотел, идиот ?! Чтобы президент страны дал твоим опусам какую-то другую оценку?!
Тем более, что у него на все про все было пятнадцать минут!

ПРАЗДНОВАТЬ ИЛИ ИЗВИНИТЬСЯ? Не знаю.

Наверное, я ко всему отношусь критически. Я не понимаю, почему городу, которому мы отмечали 150-летие в 1988 году, году, сейчас, в 2017 исполняется 179 лет?

Есть, правда, оправдательные документы. Извиняюсь за подробности, но вот они…

Так сколько Сочи лет?

Сегодня в лентах новостей мелькают заметки о столетии нашего города.

• Город Сочи отмечает столетие.

31 июля 1917 года посад Сочи получил статус города.

В городскую черту были включены дачи Верещагина, Хлудова, графа Шереметева, Великого князя Михаила Николаевича и другие земли.

После Гражданской войны в Сочи начинают создавать курорт. В 1934 году был утвержден первый план реконструкции города. В 1961 году в состав сочинского округа вошли Адлерский и Лазаревский районы. Большой Сочи растянулся от поселка Магри до границы с Абхазией, став одним из самых длинных городов в мире.

Но, я помню у меня ещё в детстве был памятный значок «Городу Сочи — 150 лет»
Потом, из-за возмущений местных шапсугов, которые считают, что городу на самом деле более 300 лет, празднование 150-летия признали ошибочным.

Официальная хроника:

Информационная записка

В конце мая 1988 года в Сочи отмечался юбилей – 150-летие со времени основания города. Состоялось торжественное собрание, в честь этой даты на курорте прошел ряд массовых мероприятий, выпускалась продукция и буклеты с юбилейной символикой.

В Сочинский городской Совет поступило заявление общества «Адыгэ Хасэ» о неправомочности подобных мероприятий. Народными депутатами, членами комиссии по культуре, национальным отношениям, религии и средствам массовой информации проведено депутатское расследование этого вопроса. Анализ исторических документов и газетных публикаций показал, что празднование 150-летия Сочи в 1988 году проведено необоснованно, 1838 год нельзя считать датой основания города, так как военное укрепление в том году было построено на месте уже существовавшего ранее адыгского (убыхского) аула – Саше. Комиссия считает, что в дальнейшем имеет смысл праздновать в Сочи лишь юбилеи основания курорта, что связано с точной датой (1909 год). Для установления же исторической истины по поводу первых поселений в Сочи было бы целесообразно провести на побережье научно-практическую конференцию.

В то же время у комиссии нет оснований считать, что мероприятия, связанные с юбилеем, проводились якобы для ущемления национальных чувств тех или иных жителей Сочи. Доказательством этому служит то, что никакого документа о 150-летнем юбилее города не принималось, постановлением исполкома Сочинского горсовета был лишь утвержден план организационно-массовых мероприятий по подготовке и проведению юбилея (протокол от 27 декабря 1985 года), которым предусматривались открытие новых филиалов музеев, реконструкция старых зданий и работы по благоустройству улиц, скверов и площадей города.

( Читать дальше )