0
Ну а если наша обязанность отпускать по рецепту, кто будет выписывать эти рецепты
0
Это в каком же году 8тысяч?
0
Так вот если аптекари", ппродавцы" ,«наркоторговцы» ,«отравители», так давайте введем рецептурный отпуск на все и будет всем хорошо и нам спокойнее, а то отстоишь с 8 до 22.00 весь день на ногах, а потом мы такие плохие, и введем фармацевтам и провизорам зп так тысяч 40-50, чтоб провизор не выполнял план, и получал зп за количество бонусов или от процента, тогда будет всем хорошо
+1
А я и есть тот самый фармацевт. Да-да, тот самый человек, стоящий по ту сторону прилавка в аптеке. За день в аптеку приходят тысячи самых разных людей. Многие мои друзья, услышав рассказанные мною истории удивляются: «Неужели такой поток? Я как в аптеку не зайду — пусто!»… Да, зависит от аптеки, но чаще всего людей много.
Моя аптека находится рядом с роддомом, женской консультацией, детской поликлиникой, парком… и еще тремя аптеками на квартале. Да, не спорю, аптек развелось немало.
День мой начинается с подготовки аптеки к работе. Проверить и пересчитать все кассы, сделать нулевые чеки, зарегистрироваться, заполнить гигрометры (такие штуки, измеряющие влажность, если кто не знает) во всех помещениях, температуру в каждом холодильнике, все включить, одеться в форму. Только потом открываю аптеку — ровно в 8.
Прямо под дверью аптеки стоит женщина, лет 35. Пока я снимаю навесные замки, происходит такой диалог:
-Вы открываетесь?
-Да, как видите.
-Спирт есть?
-Да, есть.
-Сколько стоит?
-К сожалению, не помню, зайдем в помещение — скажу.
-Вы ОБЯЗАНЫ помнить!
Заходим, я сражу подхожу к кассе. После выноса мозга с гинекологическими наборами, она берет только спирт и кладет на прилавок 1000 руб Я прошу чего-нибудь помельче, ведь я только открыла аптеку и сдачи с просто не наберу. На что мне кричат:
-Да вы все издеваетесь! (видимо, в предыдущих трех аптеках она уже побывала) Давайте мне сдачу, мне срочно надо! "
-Вы у меня первый человек на смене, поймите пожалуйста.
-Как вы смеете мне хамить! Мне, беременной! (???) Вот пойду к врачу, вернусь, чтоб тут лежала книга жалоб и вы тут больше работать не будете! И телефон руководства мне напишите!
Хорошо, что она не вернулась — ведь руководство никогда не разбирается, кто виноват — проще просто оштрафовать фармацевта.
Далее начинается поток людей, просящих гематоген или аскорбинку и сующих крупные деньги. Это так называемые разменщики, которым надо сунуть деньги врачу, с банкомата снять не круглую сумму они не могут, а в остальных местах их уже послали.
Дашь сдачу такому человеку — а потом не сможешь обслужить человека, покупающего лекарства, ведь все свои деньги ты уже поменяла. Пожалуйста, меняйте деньги вечером. Фармацевт не имеет права отказать вам в покупке, но поймите чисто по-человечески.
Если вам нужно узнать название лекарства, позвонив по мобильному телефону, сделайте это по дороге в аптеку. Ну, или хотя бы тихо в аптеке. Потому что трудно весь день перекрикивать орущую в трубку очередь, когда покупатель — глухая бабуля :)
Или же хочешь сбегать в туалет или поставить чай — как тут заваливается тело, которое, увидев тебя, вдруг вспоминает, что не знает, зачем оно пришло, и только тогда достает телефон. А жрать-то хочется)) А ты стоишь и ждешь, пока тело поговорит. Иногда мне суют трубку со словами «На, узнай, чё надо». Фармацевт — человек, который может заварить чай в 10 утра и вернуться к нему в 5 вечера.
Отдельным личностям хочется сказать:
1. Да, у нас есть образование, образование фармацевтическое высшее мы также заканчиваем Вузы, проходим интернатуру, и повышение квалификации для получения сертиыиката
2. Нет, мы не брали трубку, потому что у нас приоритет — покупатели, которые ПРИШЛИ в аптеку.
3. Нет, отдельных скидочных карточек для инвалидов разных групп, многодетных семей и т.д. нет — есть карты постоянного клиента и пенсионные.
4. Пожалуйста, давайте свои дисконтные карты ДО ПРОБИТИЯ ЧЕКА. У нас не такая большая зарплата, чтобы возвращать вам деньги, которые могли бы «скинуться, если бы вы спросили». Да, была у меня такая баба, которая всю покупку разговаривала по телефону с подругой, я ее отвлекать боялась, а когда чек был пробит, заявила «Очень жаль, что вы не спросили карту».
5. Практически во всех аптеках нет возврата и обмена. Да, даже если вы только что купили и не отошли от кассы. Да, если для вас это оказалось ВНЕЗАПНО ненужно/дорого, или оказалось, что кто-то уже купил вам это лекарство. Или вы нашли где-то дешевле. Есть законы, на которые, похоже, плевать всем, кроме нас )
6. Да, повторюсь: у нас не такая большая зарплата, чтобы платить штраф потому, что вы накатали жалобу на меня, ведь в 8:05 воскресенья у меня не оказалось сдачи с 500 р.за пипетку, стоящую 98 копеек.
7. Да, есть такое понятие как «средний чек» и «выторг», во многих аптеках от этих показателей зависит зарплата. Но не обязательно вам будут впихивать самые дорогие лекарства. Я не спорю, фармацевты тоже разные бывают. Если вы не уверены в своем выборе — просто попросите аннотацию. Но не обвиняйте фармацевта в цене — ведь не он ее придумал.
8. Нет, нас не учили разбирать врачебный почерк, это приходит с опытом и зависит от силы интуиции. Да, мы многое можем прочесть, но если что-то уж совсем неразбираемо — не надо орать на всю аптеку, что у нас нет мозгов и «понабирали тут всяких». бывает, что люди у врача сидят тихонечко и не пикнут, а в аптеке они «клиент всегда прав», даже если у клиента не хватило мозгов переспросить у врача непонятное. Ну, или на крайняк спросить, что все-таки выписали.
9. Да, есть оригинальные препараты и дженерики. Они действительно отличаются качеством, и ценой соответственно. Мы советуем оригинальные, т.к. у них меньше побочек, лучшая степень очистки и проведено больше клинических исследований. Чтобы на рынок вышел оригинальный препарат, проходит, как правило 12-15 лет разработок, регистраций и клинических испытаний. Вы платите не только за «бренд».
10. Помимо обслуживания клиентов у нас есть много другой работы, такой как прием товара, проверка, расценивание, раскладывание по местам, уборка на полках (пыль на полках протирают фармацевты — санитарки не должны трогать товар) и прочее.
Моя аптека находится рядом с роддомом, женской консультацией, детской поликлиникой, парком… и еще тремя аптеками на квартале. Да, не спорю, аптек развелось немало.
День мой начинается с подготовки аптеки к работе. Проверить и пересчитать все кассы, сделать нулевые чеки, зарегистрироваться, заполнить гигрометры (такие штуки, измеряющие влажность, если кто не знает) во всех помещениях, температуру в каждом холодильнике, все включить, одеться в форму. Только потом открываю аптеку — ровно в 8.
Прямо под дверью аптеки стоит женщина, лет 35. Пока я снимаю навесные замки, происходит такой диалог:
-Вы открываетесь?
-Да, как видите.
-Спирт есть?
-Да, есть.
-Сколько стоит?
-К сожалению, не помню, зайдем в помещение — скажу.
-Вы ОБЯЗАНЫ помнить!
Заходим, я сражу подхожу к кассе. После выноса мозга с гинекологическими наборами, она берет только спирт и кладет на прилавок 1000 руб Я прошу чего-нибудь помельче, ведь я только открыла аптеку и сдачи с просто не наберу. На что мне кричат:
-Да вы все издеваетесь! (видимо, в предыдущих трех аптеках она уже побывала) Давайте мне сдачу, мне срочно надо! "
-Вы у меня первый человек на смене, поймите пожалуйста.
-Как вы смеете мне хамить! Мне, беременной! (???) Вот пойду к врачу, вернусь, чтоб тут лежала книга жалоб и вы тут больше работать не будете! И телефон руководства мне напишите!
Хорошо, что она не вернулась — ведь руководство никогда не разбирается, кто виноват — проще просто оштрафовать фармацевта.
Далее начинается поток людей, просящих гематоген или аскорбинку и сующих крупные деньги. Это так называемые разменщики, которым надо сунуть деньги врачу, с банкомата снять не круглую сумму они не могут, а в остальных местах их уже послали.
Дашь сдачу такому человеку — а потом не сможешь обслужить человека, покупающего лекарства, ведь все свои деньги ты уже поменяла. Пожалуйста, меняйте деньги вечером. Фармацевт не имеет права отказать вам в покупке, но поймите чисто по-человечески.
Если вам нужно узнать название лекарства, позвонив по мобильному телефону, сделайте это по дороге в аптеку. Ну, или хотя бы тихо в аптеке. Потому что трудно весь день перекрикивать орущую в трубку очередь, когда покупатель — глухая бабуля :)
Или же хочешь сбегать в туалет или поставить чай — как тут заваливается тело, которое, увидев тебя, вдруг вспоминает, что не знает, зачем оно пришло, и только тогда достает телефон. А жрать-то хочется)) А ты стоишь и ждешь, пока тело поговорит. Иногда мне суют трубку со словами «На, узнай, чё надо». Фармацевт — человек, который может заварить чай в 10 утра и вернуться к нему в 5 вечера.
Отдельным личностям хочется сказать:
1. Да, у нас есть образование, образование фармацевтическое высшее мы также заканчиваем Вузы, проходим интернатуру, и повышение квалификации для получения сертиыиката
2. Нет, мы не брали трубку, потому что у нас приоритет — покупатели, которые ПРИШЛИ в аптеку.
3. Нет, отдельных скидочных карточек для инвалидов разных групп, многодетных семей и т.д. нет — есть карты постоянного клиента и пенсионные.
4. Пожалуйста, давайте свои дисконтные карты ДО ПРОБИТИЯ ЧЕКА. У нас не такая большая зарплата, чтобы возвращать вам деньги, которые могли бы «скинуться, если бы вы спросили». Да, была у меня такая баба, которая всю покупку разговаривала по телефону с подругой, я ее отвлекать боялась, а когда чек был пробит, заявила «Очень жаль, что вы не спросили карту».
5. Практически во всех аптеках нет возврата и обмена. Да, даже если вы только что купили и не отошли от кассы. Да, если для вас это оказалось ВНЕЗАПНО ненужно/дорого, или оказалось, что кто-то уже купил вам это лекарство. Или вы нашли где-то дешевле. Есть законы, на которые, похоже, плевать всем, кроме нас )
6. Да, повторюсь: у нас не такая большая зарплата, чтобы платить штраф потому, что вы накатали жалобу на меня, ведь в 8:05 воскресенья у меня не оказалось сдачи с 500 р.за пипетку, стоящую 98 копеек.
7. Да, есть такое понятие как «средний чек» и «выторг», во многих аптеках от этих показателей зависит зарплата. Но не обязательно вам будут впихивать самые дорогие лекарства. Я не спорю, фармацевты тоже разные бывают. Если вы не уверены в своем выборе — просто попросите аннотацию. Но не обвиняйте фармацевта в цене — ведь не он ее придумал.
8. Нет, нас не учили разбирать врачебный почерк, это приходит с опытом и зависит от силы интуиции. Да, мы многое можем прочесть, но если что-то уж совсем неразбираемо — не надо орать на всю аптеку, что у нас нет мозгов и «понабирали тут всяких». бывает, что люди у врача сидят тихонечко и не пикнут, а в аптеке они «клиент всегда прав», даже если у клиента не хватило мозгов переспросить у врача непонятное. Ну, или на крайняк спросить, что все-таки выписали.
9. Да, есть оригинальные препараты и дженерики. Они действительно отличаются качеством, и ценой соответственно. Мы советуем оригинальные, т.к. у них меньше побочек, лучшая степень очистки и проведено больше клинических исследований. Чтобы на рынок вышел оригинальный препарат, проходит, как правило 12-15 лет разработок, регистраций и клинических испытаний. Вы платите не только за «бренд».
10. Помимо обслуживания клиентов у нас есть много другой работы, такой как прием товара, проверка, расценивание, раскладывание по местам, уборка на полках (пыль на полках протирают фармацевты — санитарки не должны трогать товар) и прочее.
+1
P.S. Пусть в аптеке все будет по рецептам даже обычный цитрамон
+1
Исповедь фармацевта
AIITeKaPb 1057 дней назад
Исповедь фармацевта =)
«Если Вы хотите приобрести что-то в аптеке, попросите сходить туда глухую соседку без мобильного телефона, а список напишите на обрывке туалетной бумаги или карандашом на салфетке, покрытой жирными пятнами. Форму выпуска и дозировку можно не указывать. Фармацевт сам догадается, ведь его чему-то учили! Если не помните названия, напишите просто „от живота“ или „от жопы“. Если все-таки идете в аптеку сами, не вздумайте спокойно встать в очередь. Разразитесь гневной тирадой на тему :»Почему не все кассы работают?". И сами развлечетесь, и людей взбодрите. Когда собираетесь в аптеку, не вздумайте чистить зубы и одевать чистое белье. Фармацевты чрезвычайно любопытны. Им интересно будет узнать, что вы пару недель не мылись, пиво закусывали селедкой и что у вас недержание мочи. Ну в случае чего нырнет под прилавок и глотнет воздуху. Имейте в виду, что фармацевтам на работе невероятно скучно и они с радостью будут отгадывать ваши загадки. Поэтому никогда не говорите, что Вам нужен, скажем, актовегин в ампулах 200 мг 5мл №5 (кетонал крем 5%, сиофор 850мг, нурофен тб.№12). Не будьте банальны. Вот варианты: -Дайте нурофен. -В каком виде? -Не знаю! Я же не себе беру! Ну беленькие такие таблеточки, в коробочке… Ну на букву Х, еще реклама шла в апреле по каналу СТС… Сразу назревает интрига, а то, что взгляд фармацевта медленно наливается бешенством, так это вам показалось. Может, вспомнил что-то грустное… Если фармацевт задает Вам уточняющие вопросы, то почему вам нельзя тоже? Вот примеры: -А чем отличается Детралекс 30 табл. от Детралекс 60 табл.? -А 16 сантиметров — это сколько? -А какая дозировка меньше: 5мг или 10 мг? -А на сколько мне хванит 100мл хлоргексидина? Если фармацевт спрашивает, какой Вам нужен пластырь, то надо рявкнуть: «Обычный!» Это отучит его задавать идиотские вопросы. Если фармацевт интересуется, какая Вам нужна доза эналаприла, то подбоченьтесь и гордо скажите: «Ну для меня!!!» Если фармацевт слишком много знает и вдохновенно рассказывает Вам о достоинствах препарата Кальцемин, а из очереди какая-нибудь старая калоша прокаркает, что при дефиците кальция надо жрать яичную скорлупу, то грубо прервите фармацевта (пусть не умничает, ему лишь бы продать!) и запишите рецепт употребления скорлупы. Если Вы покупаете Виагру, то не забудьте сказать, что это для друга. А то фармацевт заржет, как лошадь и лишит Вас остатков потенции. Можно также попросить мазь для сына в армии, у которого чешутся ноги, таблетки для бабки в Магадане, у которой аритмия после инфаркта, антибиотики для младенца с трехдневной диареей. Все фармацевты — авантюристы в душе и с радостью подберут Вам препарат, бросят монетку, чтобы определиться с дозировкой и назначат курс лечения. Можно просто ткнуть себя пальцем в живот и сказать, что там болит (колет, вздувается) и попросить «что-нибудь недорогое». На удивленно вылупленные глаза фармацевта можно всегда ответить :«Чему вас только учили?» И помните, что в аптеке всегда можно разменять деньги. Попросите гематоген и дайте тысячу. Удачных покупок!"
AIITeKaPb 1057 дней назад
Исповедь фармацевта =)
«Если Вы хотите приобрести что-то в аптеке, попросите сходить туда глухую соседку без мобильного телефона, а список напишите на обрывке туалетной бумаги или карандашом на салфетке, покрытой жирными пятнами. Форму выпуска и дозировку можно не указывать. Фармацевт сам догадается, ведь его чему-то учили! Если не помните названия, напишите просто „от живота“ или „от жопы“. Если все-таки идете в аптеку сами, не вздумайте спокойно встать в очередь. Разразитесь гневной тирадой на тему :»Почему не все кассы работают?". И сами развлечетесь, и людей взбодрите. Когда собираетесь в аптеку, не вздумайте чистить зубы и одевать чистое белье. Фармацевты чрезвычайно любопытны. Им интересно будет узнать, что вы пару недель не мылись, пиво закусывали селедкой и что у вас недержание мочи. Ну в случае чего нырнет под прилавок и глотнет воздуху. Имейте в виду, что фармацевтам на работе невероятно скучно и они с радостью будут отгадывать ваши загадки. Поэтому никогда не говорите, что Вам нужен, скажем, актовегин в ампулах 200 мг 5мл №5 (кетонал крем 5%, сиофор 850мг, нурофен тб.№12). Не будьте банальны. Вот варианты: -Дайте нурофен. -В каком виде? -Не знаю! Я же не себе беру! Ну беленькие такие таблеточки, в коробочке… Ну на букву Х, еще реклама шла в апреле по каналу СТС… Сразу назревает интрига, а то, что взгляд фармацевта медленно наливается бешенством, так это вам показалось. Может, вспомнил что-то грустное… Если фармацевт задает Вам уточняющие вопросы, то почему вам нельзя тоже? Вот примеры: -А чем отличается Детралекс 30 табл. от Детралекс 60 табл.? -А 16 сантиметров — это сколько? -А какая дозировка меньше: 5мг или 10 мг? -А на сколько мне хванит 100мл хлоргексидина? Если фармацевт спрашивает, какой Вам нужен пластырь, то надо рявкнуть: «Обычный!» Это отучит его задавать идиотские вопросы. Если фармацевт интересуется, какая Вам нужна доза эналаприла, то подбоченьтесь и гордо скажите: «Ну для меня!!!» Если фармацевт слишком много знает и вдохновенно рассказывает Вам о достоинствах препарата Кальцемин, а из очереди какая-нибудь старая калоша прокаркает, что при дефиците кальция надо жрать яичную скорлупу, то грубо прервите фармацевта (пусть не умничает, ему лишь бы продать!) и запишите рецепт употребления скорлупы. Если Вы покупаете Виагру, то не забудьте сказать, что это для друга. А то фармацевт заржет, как лошадь и лишит Вас остатков потенции. Можно также попросить мазь для сына в армии, у которого чешутся ноги, таблетки для бабки в Магадане, у которой аритмия после инфаркта, антибиотики для младенца с трехдневной диареей. Все фармацевты — авантюристы в душе и с радостью подберут Вам препарат, бросят монетку, чтобы определиться с дозировкой и назначат курс лечения. Можно просто ткнуть себя пальцем в живот и сказать, что там болит (колет, вздувается) и попросить «что-нибудь недорогое». На удивленно вылупленные глаза фармацевта можно всегда ответить :«Чему вас только учили?» И помните, что в аптеке всегда можно разменять деньги. Попросите гематоген и дайте тысячу. Удачных покупок!"
Revizorro