Серьезные темы обсудили можно и расслабиться…
Я Вижу
- Прямой эфир
- Комментарии
- Skipper → Бытха. Пивнушка возле нового сквера 6
- oleg52 → Автомат по питью газированной воды 0
- nordman → Как узнать стороны света по деревьям 0
- oleg52 → С Наступающим Новым 2026 годом 3
- nordman → Монастырь Крестовая пустынь, Солохаул 2
- istori → Строительство гостиницы «Жемчужина 1
- nordman → Когда из фототехники в руках только 6
- CNN → Найден 1
- chernomor → Говорящее название 1
- Skipper → Парк Фрунзе. На память о Сочи 1
- Skipper → Парк Фрунзе. Муренка 1
- Tarlich → В Сочинском аэропорту есть место 0
- oleg52 → Сочинские рассветы 6
- so3537 → Сочинские закаты 5
- Zorg → Поворот с улицы Пластунской на 1
- Skipper → «Пираты Черного моря» захватывают 1
- oleg52 → У ЖК «ТУРГЕНЕВ» бывший ресторан 1
- Skipper → Привет Сочи. Заслуженный отдых 1
- Skipper → Сквер на вершине Бытхи и новостройка 2
- oleg52 → Так надо бороться с террористами 1
- info → #15314 0
- oleg52 → Певец улицы у супемаркета «Перекрёсток 0
- Skipper → Бытха. Пивнушка возле нового сквера 6
- oleg52 → Говорящее название 1
- so3537 → С Наступающим Новым 2026 годом 3
- oleg52 → Парк Фрунзе. На память о Сочи 1
- oleg52 → Парк Фрунзе. Муренка 1
- nordman → Когда из фототехники в руках только 6
- nordman → Монастырь Крестовая пустынь, Солохаул 2
- oleg52 → Строительство гостиницы «Жемчужина 1
- so3537 → Найден 1
- oleg52 → Сочинские рассветы 6
- chernomor → Сочинские закаты 5
- bzugu → Сквер на вершине Бытхи и новостройка 2
- oleg52 → Поворот с улицы Пластунской на 1
- oleg52 → «Пираты Черного моря» захватывают 1
- oleg52 → У ЖК «ТУРГЕНЕВ» бывший ресторан 1
- oleg52 → Привет Сочи. Заслуженный отдых 1
- oleg52 → Так надо бороться с террористами 1
- petrusha → Мемориал в Завокзальном районе 1
- sochi5539 → Организация парковки по-Сочински 1
- oleg52 → Первый снег в городе 3
- oleg52 → Вы к кому. Воланд отдыхает. 2
Комментарии (56)
свернуть / развернуть— Дак ты же ловить не умеешь.
— Я взвешивать буду…
CNN
CNN
Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:
— Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались, что ты делать будешь?
— А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
Пришёл парень на свидание в условленное место, ждёт. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
— Вы, случайно, не Максим? Меня ждёте? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..
CNN
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского чл@на будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с.Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом… Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.
CNN
CNN
— Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
CNN
– Нищие! Вы нищие!
Друзья спрашивают:
– Почему нищие, когда они неплохо живут?
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
CNN
Священник начинает молиться:
— Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
— Боже, благослови пищу мою!
CNN
san22
CNN
— Конечно, дорогой!
— А измену простишь?
— Конечно, милый, я мертвому все прощу…
CNN
Подходит к нему Крупская.
— Что пишешь, Володенька?
— Мандаты, Наденька.
— Пид*рас ты, Володенька.
CNN
К нему на балкон выходит Наташа Ростова.
— Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
— Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
— Да вы романтик, поручик Ржевский.
— Ну вот, а то пошляк, пошляк.
CNN
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
CNN
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США…
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны «Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 „Тополей“! Что делать?!
Путин:
— Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!))))
CNN
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
— Провел Интернет.
CNN
KRASiVAiA
posch
CNN
posch
CNN
Робот Вертер: А-ли-са! По-че-ши мне спи-ну! Ни-же, ни-же, ни-же. (громко пердит) А-А-А!
Робот Вертер: Алиса, у тебя упал миелофон! (Алиса наклоняется; рассказчик, делая характерные для пластики Вертера движения тазом и имитируя манеру воспроизведения звуков Вертером в фильме, то есть по слогам, громко и «безэмоционально»): А-А-А. А ГОВОРИЛИ, ЧТО Я НЕ РОМАНТИК.
Робот Вертер: Алиса, ты не видела тут на полу винтики?
Алиса: Да, я собрала их в коробочку и поставила во-о-он на ту полочку!
Вертер: А-А-А, это я покакал!
Крик Коли из заколоченного дома: «Ал-и-и-иса! Они меня пытают… Они меня пытают… ОНИ МЕНЯ ПЫТАЮТ…ся!»
Робот Вертер говорит Алисе: «Алиса, возьми в ротик этот проводок… А-А-А завафлил…»
Коля с Алисой занимаются сексом: «Коля, а я не Алиса, я Весельчак У! …А я не Коля! А-А-А»
Коля подъезжает на «копейке» к дому Алисы, выходит из машины, лихо захлопывает дверцу и кричит: «Алис-а-а-а!!! Я им ничего не сказал!!».
— Алиса, а почему у тебя такие густые брови?
— В 21 веке так делают, чтобы лучше защищать глаза от дождя
— Алиса, а почему у тебя такой широкий нос?
— В 21 веке так делают, чтобы лучше дышать в разрежённых атмосферах
— Алиса, а почему у тебя такое большое расстояние между верхней губой и носом?
— Вот же ты доебался! Да потому что я трап, бля!11
Пираты уговаривают Колю отдать миелофон. Весельчак:
— А Алису… Алису хочешь? По глазам вижу, что хочешь. Крыс, превращайся!
Робот Вертер: Алиса, подкрути мне этот болтик. А-А-А вот и подрочили.
Робот Вертер поймал ворону, засунул ей в жопу гранату. Подбросил в воздух. Ворона взрывается. «Челленджер…» ХА-ХА-ХА!
Робот Вертер поймал мышь, напоил бензином и отпустил. Мышь пробежала полметра и свалилась замертво. «Бен-зин за-кон-чил-ся. А-А-А»
Робот Вертер и Алиса занимаются сексом. Алиса: «Слышь, Вертер: мне кажется, что-то у меня по матке катается!» Вертер: «Опять залупа открутилась. ХА-ХА-ХА»
— Коля, зачем ты украл миелофон?
— Понимаешь, Алиса, я думал…
— Ты думал? Ты, двоечник несчастный? Да ты вообще хоть о чём-нибудь думаешь? О, кстати, вот сейчас я включу прибор и послушаю, о чём ты думаешь! Ой… Что-о-о-о? Ой… И вот так? И вот так тоже??? Ну, Коль, я даже не знаю… Давай хоть сначала в кино сходим….
posch
CNN
ZohanDvir
CNN
ZohanDvir
irinkaaa
CNN
shaitan93
ZohanDvir
iLen4ik
Девушка: — Довезешь? Без денег?
Таксист: — За щеку возьмешь?
Девушка: — Возьму)
Приезжают до места…
Таксист: — Бери…
Девушка (трепля его за щечку): — Шутник ты дяденька!!)
CNN
— Но у меня месячный отчет…! Он бросил трубку…
Секретарша пожалела шефа…. Заходит к нему и…
— Может задним числом…? Или…. В устной форме…?
– Спасибо… Я уже от руки набросал…!)))
Kisa25
kolk
ZohanDvir
kroma
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — «противная».
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями
CNN
CNN
CNN
— Люся, ты что сейчас делаешь?
— В кроватке лежу.
— М-м-м… а в какой позе?
— Поза № 24… из книжки…
— Из какой книжки?
— Геннадий Малахов. «Лечим геморрой с улыбкой».
CNN
— Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
— Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
— Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.
CNN
Kris_Taison
— Да, ты тоже класный, когда я пьяная…
CNN
— А ну выходи, ведьма старая!
Из избы выскакивает Баба — Яга, бросается Ивану на шею со слезами:
— Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба — Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной.
Обнял её Иван и сказал:
— Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал.
— Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок.
Вбегает Баба — Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса связанная.
Говорит ей Баба -Яга:
— Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!
CNN
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пид*ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут…
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.
CNN
— Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
— А вы как думаете?
Первая внучка:
— Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
— Нет, внученька.
Вторая внучка:
— Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
— Нет, внученька.
Третья внучка:
— Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
— Нет, внученька!
Все три внучки:
— А как же, бабушка???!!!
— КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
CNN
Kris_Taison
CNN
Kris_Taison
CNN
Kris_Taison
— Ты уже и там всех достала?
CNN
passer
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженное, что именно подогреть?
afganets
CNN
Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздается голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели...
CNN
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.