Sochi777 @ 14 ноября 2012 г. 19:59 #

Комментарии (61)

свернуть / развернуть
+
— Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
— Да
— Это вам из ФСБ звонят!
— Я знаю!
— Откуда?
А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!
avatar

Sochi777

  • 14 ноября 2012, 21:00
+
© Юрмала КВН 2012. Казахи. Только там было с их Президентом так…
avatar

Ury

  • 15 ноября 2012, 10:56
  • ↑
+
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
— Так ты свою машину не найдешь! На крыше нет ни номеров, ни модель не указана.
— Отвали! На моей — мигалка.
avatar

Sochi777

  • 14 ноября 2012, 21:03
+
— Я теперь наркоман!
— Почему?
— С бабушками у подъезда не поздоровался…
avatar

Sochi777

  • 14 ноября 2012, 21:11
+
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду». Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все…
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал…
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться!
avatar

Spider

  • 14 ноября 2012, 21:13


+
avatar

Sochi777

  • 14 ноября 2012, 22:01
  • ↑
+
Выходит Дед Мороз с прозрачным пакетом, там видно, что мандарины. Спрашивает:
— Дети, кто угадает что в мешке лежит, тот получит этот подарок!
— А кто не угадает (смеются дети)?
— Тот купил этот подарок!
Один говорит:
— Я угадываю — там мандарины!
— Нет, не угадал, там еще пакет!
(с достает из первого пакета, второй прозрачный пакет, в котором мандарины) :-)

© 2005 КВН Нарты из Абхазии.
avatar

Ury

  • 15 ноября 2012, 10:59
  • ↑
+
"— Тот купиТ этот подарок!"
avatar

Ury

  • 15 ноября 2012, 11:00
  • ↑
+
+ 1
avatar

Anastasy_21

  • 15 ноября 2012, 09:48
  • ↑
+
Отец спрашивает у сына:
— Кем хочешь быть, сынок?
Сын:
— Мойщиком бассейнов.
Отец:
— Хмм. Странно. А еще кем то хочешь быть?
Сын:
— Садовником, разносчиком пиццы, сантехником,…
Отец:
— Слышь! Мать! Он таки нашел ТУ кассету.
avatar

Sochi777

  • 14 ноября 2012, 21:14
+
Про мента и бабушек--- жизненно!!!
avatar

vlash

  • 14 ноября 2012, 21:22
+
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
avatar

Sochi777

  • 14 ноября 2012, 21:26
+
Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии…
avatar

Sochi777

  • 14 ноября 2012, 21:33
+
Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!
avatar

Sochi777

  • 14 ноября 2012, 21:35
+
Женщина приходит к врачу и говорит:
-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
— Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так… Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная!
avatar

Sochi777

  • 14 ноября 2012, 21:38


+
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: — Дорогой, мне пора рожать! — Как!?! Ведь мы только три месяца как… — Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: — Дорогой, у нас родился черненький мальчик! — Как! — Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: — Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка… Отец орет: — Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
avatar

Sochi777

  • 14 ноября 2012, 21:43
+
-Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
-Хорошо, дедушка.
-Почему дедушка?
-Потому что я его вчера не нашел!
avatar

Sochi777

  • 14 ноября 2012, 21:56
+
))))))))))
avatar

iamnot

  • 15 ноября 2012, 10:26
  • ↑
+
Учительница:
— Дети, кто знает, кем был Буратино по национальности?
Девочка тянет руку:
— Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
— Молодец ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
— НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был КАВКАЗЕЦ!
Учительница:
— ПОЧЕМУ?!
Вовочка размахивая книгой:
— Здесь, по-русски написано «Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино»!!!
avatar

Sochi777

  • 14 ноября 2012, 21:56
+
+ 1
avatar

Anastasy_21

  • 15 ноября 2012, 09:50
  • ↑
+
Мог бы, поставил бы вам плюс. )

Заходят Путин с Медведевым в аптеку, к кассиру:
-Два гон… она.
-Это я вижу, вы брать что-нибудь будете?

Абхазская семья. Она:
-Вчера у козы брата моего мужа родился козленок. Завтра едем смотреть племянника.
avatar

zmeysochi

  • 14 ноября 2012, 22:06
+
avatar

Sochi777

  • 14 ноября 2012, 22:12
  • ↑
+
Продолжайте в том же духе. ))
avatar

zmeysochi

  • 14 ноября 2012, 22:17
  • ↑
+
Возможно, меня накажут, и всё-таки…
Летят в вертолёте ВВ, ДА и Жириновский.
ВВ:
вот скину сейчас тысячную купюру и осчастливлю одного человека!
ДА:
А я скину две купюры по пятьсот- и счастливы будут двое!
Жириновский:
а я скину 10 купюр по сто рублей и будет счастливых 10 человек!!!
Пилот: скину сейчас трёх пиз… бо… ов — и обрадуется вся страна!!!
avatar

mashaivanova

  • 14 ноября 2012, 23:14
+
Это один из любимых!
avatar

Sochi777

  • 14 ноября 2012, 23:38
  • ↑
+
Сто процентов! ))
avatar

zmeysochi

  • 14 ноября 2012, 23:59
  • ↑
+
у меня ещё есть- но 18+))))
Странно, что я ещё тут писАть могу))))
avatar

mashaivanova

  • 15 ноября 2012, 11:06
  • ↑
+
Значит двоих будут наказывать. )))
avatar

zmeysochi

  • 15 ноября 2012, 00:00
  • ↑
+
Сын ссорится с родителями:
-Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к двери… У двери его догоняет отец.
-Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!!!
-Я не останавливаю, сынок… Я с тобой
avatar

CNN

  • 15 ноября 2012, 08:50
+
)))))
avatar

Sochi777

  • 15 ноября 2012, 14:25
  • ↑
+
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Hавеpно дядя выпил…
Вдpуг встает Вовочка:
— Hет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал «Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!»
avatar

CNN

  • 15 ноября 2012, 08:51
+
))))))))))))))))
avatar

mashaivanova

  • 15 ноября 2012, 11:06
  • ↑
+
+)))))))))))))
avatar

vishenka

  • 15 ноября 2012, 19:08
  • ↑
+
Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы х**ло».
avatar

romka23rus

  • 15 ноября 2012, 09:05
+
)))
avatar

Uliana

  • 15 ноября 2012, 13:15
  • ↑
+
Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын). В аэропорте к ним присоеденились 4 девушки, тоже из России — боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок. Египтяне всё время приставали к мужику:
-Чё вас так много?
Мужик — не дурак, отвечал:
-Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос:
— Виагра?
И постоянный ответ:
— Нооо, рашн водка!
avatar

afganets

  • 15 ноября 2012, 09:28
+
В нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье,
туда уже начали селиться первые малоимущие. Из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься…
avatar

romka23rus

  • 15 ноября 2012, 09:50
+
Шоссе. Гаишник тормозит Бэнтли. Скорость максимально приближалась к сверхзвуковой. Подходит.
— Нарушаем, нарушаем.
У бэнтли открывается окно ровно на один сантиметр и оттуда высовывается 5000 купюра.
— Ну… чтож… всего вам доброго, едьте аккуратней…
Еще одна купюра.
— Там дальше еще есть посты… будьте аккуратны…
Еще 5000
— Нет, ну я в принципе могу позвонить и предупредить, раз здесь такие люди…
Еще одна купюра
— Машина у Вас хорошая… быстрая, красивая такая…
Еще 5000
-Ну… чтож… Здоровья Вам, чтоб в семье все хорошо было, дети чтоб радовали…
Еще 5000
-Кхе… хм… Стихи…
avatar

lyuda

  • 15 ноября 2012, 11:05
+
Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что кружку надо мыть хотя бы периодически.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
avatar

lyuda

  • 15 ноября 2012, 11:07
+
)))))
avatar

Sochi777

  • 15 ноября 2012, 14:27
  • ↑
+
ххх: Какой твой любимый герой компьютерных игр?
ууу: палка из тетриса
avatar

romka23rus

  • 15 ноября 2012, 11:20
+
Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол.
Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
avatar

CNN

  • 15 ноября 2012, 11:46
+
+++++++))))))))))))))))))
avatar

mashaivanova

  • 15 ноября 2012, 16:00
  • ↑
+
— А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
— Он что, хакер? ?!
— Он му*ак!!
avatar

CNN

  • 15 ноября 2012, 11:47
+
На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента, спрашивает — дочу приносили?
ж — приносили,
м — она покушала?
ж — покушала.
м — что кушала?
Борщ, ёпта!
avatar

romka23rus

  • 15 ноября 2012, 11:52


+
Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама ее поторапливает:

— Собирайся быстрее, дочка.
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму!
— Кого?

Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной, замызганой, омерзительной, куклой в тряпках вместо платья, с нарисованным маркером лицом, оторванной ногой. Мама, видя это чудовище ужасается:

— Фу, бля!!!
— Вот и папа ее так же называет…
avatar

Valerybird

  • 15 ноября 2012, 11:57
+
ухахахаха)))
avatar

Yula84

  • 15 ноября 2012, 13:36
  • ↑
+
))))))))))
avatar

mashaivanova

  • 15 ноября 2012, 16:01
  • ↑
+
-Знакома фраза в школе: «а чё сразу я»?
-Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя НИКТО НЕ СЪЕЛ)))
-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?
-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)
-В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?
-А ты облизываешь этикетку от йогурта?
-А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?
-Ты тоже микроволновке или стиралке говоришь «да иду я, иду»?
-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?
avatar

lyuda

  • 15 ноября 2012, 12:37
+
мышку не перевернула))))
avatar

mashaivanova

  • 15 ноября 2012, 16:02
  • ↑
+
Африка. Новый год. Падающие в обморок голодные дети. Приезжает Дед Мороз, водит хоровод, поет песни. Взваливает мешок с подарками на плечо и собирается уходить.
Дети изумленно: Дед мороз а подарки ???
А подарки получит только тот, кто в этом году хорошо кушал!!!

Прощу прощения за черный юмор :)
avatar

Oleghebi

  • 15 ноября 2012, 14:24
+
Встретились давние любовники.
Он: Что-то ты грустная?
Она: Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито: Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки?
avatar

afganets

  • 15 ноября 2012, 20:32
+
+++
avatar

Sochi777

  • 15 ноября 2012, 21:52
  • ↑
+
В 'Газпроме' депрессия, у руководства заканчиваются мечты…
avatar

Koka

  • 15 ноября 2012, 21:02
+
Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти.
Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем.
Значит и моя жена тоже узнает.
Значит все-таки страшная и мучительная смерть…
avatar

Koka

  • 15 ноября 2012, 21:03
+
Россия – страна крайностей. Если морозы, то минус 50, если снег выпал, то обязательно по пояс, если начали пить, то обязательно до посинения, ну а если выборы, то 146%.
avatar

Koka

  • 15 ноября 2012, 21:05
+
Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: «Ни хуя себе...», то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль – «Хуй вам!»
avatar

Koka

  • 15 ноября 2012, 21:07
+
)))))
avatar

Sochi777

  • 15 ноября 2012, 21:54
  • ↑
+
В честь 200-летия Гоголя, на стенах Филармонии хулиганы написали слово «Вий». Правда, с двумя ошибками.
avatar

Koka

  • 15 ноября 2012, 21:11
+
Алкоголик Синяков пропил единственное зеркало. Теперь он неотразим.
avatar

Koka

  • 15 ноября 2012, 21:14
+
Разъярённая мать девочки выговаривает отцу мальчика:
М. -Ваш сын с моей дочкой играл в больницу!..
О. — Ну видите ли, в их возрасте это естественно взаимное влечение к противоположному, еще неизвестному, детское любопытство наконец…
М. -Какое любопытство! Он ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
avatar

ministrel

  • 21 ноября 2012, 16:09

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.