Они пили вместе водку с серебрянными монетками, а потом Иуда забрал себе монетки, а Исус — бутылки. И разошлись как в море корабли. Не было ничего, было похмелье. Иуда пошел и повесился от головной боли, ибо водка была — паленка, хоть и с серебром. А Исус сдал бутылки и на сдачу хотел купить пива. Но пива тогда не было, и он сдался властям — тоже с бодуна. Вот и вся из-тория… Апокриф такой.

Не, чип вошьют или вколют и будут управлять умом со спутника. Знание — сила!

«Говорят, под Новый Год
Всё всегда сбывается.
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается.»

Народная мудрость с этого сайта

А может — в виртуальныеи мэры? Мэр Сочи-2010 — Доктор Джон Зойдберг! Зойдберг является единственным существом, которое, по утверждению Робосанты, вело себя хорошо в прошедшем году. Следует отметить, что всех, кого Робосанта считает «плохим» (то есть, всех прочих людей, инопланетян и мутантов, проживающих на Земле), он пытается немедленно убить. Подробности и Детали Все на выборы!

Шум (семантический или авиационный)со временем убивает. Поэтому — привыкать к нему не надо.

Что автоматически означает: докторам — прибавления работы и денег в кошельках и на счетах!

Зойдберга — в логотипы!

Как это было раньше…




И хроникально

И вам того же! Вот, пожайлуй, тот единственный доктор, который мне симпатичен, как специалист:



Зойдберг всегда мечтал стать знаменитым доктором и разбогатеть, но вместо этого стал обычным, бедным штатным доктором в Planet Express, где и работает уже 10 лет. Его познания в человеческой анатомии весьма сомнительны — он называл Фрая «юная леди», а Бендера — человеком.

Из-за своего странного внешнего вида он, мягко говоря, не пользуется большой популярностью среди окружающих. Часто он просто становится козлом отпущения и на него сваливают все проблемы, хотя он несколько раз спасал жизнь своим коллегам.

Зойдберг знает толк в экзотической пище, например, в селедочных головах, собачьем корме, старых ботинках и прочих помоях. Он ест все, причем с большим аппетитом.

Во время сезона спаривания особи его вида становятся совершенно безумными, и у самцов на голове появляется гребень. Но после спаривания они умирают — поэтому Зойдбергу сильно повезло, что он не нашел себе пары на своей родной планете Декапод 10.

Поскольку Зойдберг фактически является большим омаром, у него есть клешни, которыми он может орудовать как мощными ножницами или кусачками, а так же его внешняя оболочка может сниматься.

В советские времена, откуда эта фотка — не заряжали, за заряд вешали за интимные места в парткоме. Не хотите — как хотите.

Агрессивные люди к санитарам попадают быстрее, помните это, Скиф. С наступающим О.Г. :) Докторам я ничего не скажу — у меня не тот круг общения.

Скиф, это не мое новолетие, это ваше обрезание. Умственное. Там погрешность есть — поскольку никто не знает, когда персонаж родился точно — Петр постановил встречать первого, ну и народ попер встречать. И встречает. Как положено ему встречать. Каждому — свое!

Собственно, а почему — Новый год?

Дата начала нового календаря была выбрана Петром Первым не случайно. 25 декабря, весь христианский мир отмечает Рождество Христово. Согласно Библии, на восьмой день младенец Исус был обрезан по иудейскому обряду, т.е. 1 Генваря христианской церковью отмечалось Обрезание Господне. Вот эту дату и выбрал Петр Первый. Он своим указом приказал всем подданым отмечать начало нового календаря и поздравлять друг-друга с Новым Годом.

Почему годом?

При дворе Петра Первого, на русском языке почти не разговаривали, потому-что он считался языком простого народа. В основном всё общение шло на немецком и голландском языках.
Так вот слово Год (God) на этих языках означает Бог. Т.е. своим указом Пётр заставил подданых поздравлять друг друга с Новым Богом, в день его обрезания. Эта петрова шутка существует до сих пор, и люди, потеряв изначальный смысл, продолжают 1 января поздравлять друг друга с Новым обрезанным Богом, а не с Новолетием, как это было раньше.

Почему Новое Лето, а не год. Вспомним: древние своды о прошедших событиях назывались Летописями, а не Годописями. Мы до сих пор спрашиваем друг друга — “сколько тебе лет”, а не “сколько тебе годов”.

Вот такая живо-пИсь… И все будут напиваться, а многие — падать лицом в оливье. А некоторые — кричать — «Горько!» Берегите себя!

Бутылку — на выбор!

Не надо боятся, объясню — почему. Вот пример. Стихотворение эмигрировавшего Д. Маркиша, напечатанное в Израиле в журнале «Сион»:

Я говорю о нас, сынах Синая,
О нас, чей взгляд иным теплом согрет.
Пусть русский люд ведёт тропа иная,
До их славянских дел нам дела нет.
Мы ели хлеб их, но платили кровью.
Счета сохранены, но не подведены.
Мы отомстим – цветами в изголовьи
Их северной страны.
Когда сотрётся лаковая проба,
Когда заглохнет красных криков гул,
Мы встанем у берёзового гроба
В почётный караул…

Конечно, некоторые скажут, что это чье-то частное мнение. Но «этих господ» становится все больше в телевизоре, в руководстве, на темлых местах и не у кого спросить — Почему? Были бы одни стоматологи и гинекологи — понятно. Но ведь это не так.

Стихи отсюда, тут еще дофига про национальности

Кофе с коньяком начинается хорошо, но заканчивается плохо. Так было, когда мы с программистом вели пьяного директора домой. Зашли пообедать в кафе, выпили кофе с коньяком, не хватило, выпил еще — не хватило, мы в офис, коньяк с собой — опять не хватило… Ну и понеслось, жена директора долго на меня косо смотрела, а я вобще почти трезвый был. Отмечали мы почему-то День Чекиста — кто из нас чекист уже не помнили. Вобщем, с коньяком я теперь не дружу, ибо настоящий «Двин» или «Ной» не достать, а пиво -«Темный козел» — не нравится, лучше «Ньюкасл Браун Эль» или «Францискайнер», темное. Но в администрации почему-то «Козла» уважают, у людей тамошних — дурной вкус. А подсказать — некому, сюда они вряд ли заходят.

Лепотааа!

И перестаньте ругаться и говорить друг-другу «еврей»! У нас в стране не все евреи! (М.Жванецкий, 1980)

А номер своего руководства — можно смело оставлять. Если, конечно, оно есть, руководство. Телефоны кредиторов, неплательщиков, жуликов-банкиров. Вспоминайте, господа, вспоминайте!