Местная студия телевидения передала горячий привет жителям улиц Полупрозрачной, Необъездной, Мягкоговоряулице, оставшимся без света в связи с ремонтом на подстанции.

---

В связи с подготовкой к Олимпиаде, для экономии времени, работники, ремонтирующие жилые дома, снимают строительные леса по ночам.

( Читать дальше )

Исполняется голосом уставшего, но не сломленного службиста.

Мы теперь не в милиции служим.
Полицаи с тобой мы теперь.
Мы пройдем аттестацию дружно,
даже если укажут на дверь.

Отольются им все наши стоны
(Не порвать нам династии нить!)
И, тихонько снимая погоны,
Мы в охранники двинем служить.

А пока в тишине и покое
расслабляться нам, други, нельзя…
Шли в милицию те, кто достоин,
а в полицию… Бог им судья!

Нам любые ветра не помеха!
А не справишься-сразу за штат…
Пожелаю тебе я успеха,
пересдать нам ведь не разрешат…

ххх Роман Абрамович и вся Чукотка не смогут заплатить за Олимпиаду -2014.
ххх Сочи признан одним из самых читающих городов России по СМС.
ххх В центре города задержана группа подростков, избивающих мужчину средних лет с криками:«Получай, звериная морда!» Зафиксирован факт хулиганства без каких-либо националистических мотивов.
ххх Сочинские каратисты успешно победили своих коллег в одном из городских пивбаров.
ххх Сенсация! В центральной городской больнице все операции проводят на английском языке.
ххх Известный сочинский стилист Олег Парикмахеров на конкурсе «Юная Леди» подстриг свою модель «под ноль».
ххх Сильвио Берлускони купил УАЗ-ПАТРИОТ и перепродал его доверчивому итальянцу.
ххх Главная новость Игр-2014: пошел снег…
ххх Наше новое кино.«Как я провел с этой».
ххх В канун рождества премьер отстоял вместе с согражданами очередь за водкой в продовольственном магазине села Химки Нижегородской области.

1.Проходя мимо дружных рядов таксистов, рвущих отдыхающих в свои авто, издевательски крикнуть:«Такси!»
2. В июле спрашивать у домохозяек:«Кто сдаст квартиру со скидкой миллионному отдыхающему?»
3.В пять утра в круглосуточном ларьке, протянуть для расчета за маленькую шоколадку купюру в пять тысяч рублей.
4.На предложения официантов в кафе на набережных отобедать(отужинать)в их заведениях, небрежно отвечать:«Я привез с собой ЛИЧНОГО повара.»
5.Театр посещать в шортах и в расстегнутой рубашке с попугаями.
6.В платные туалеты ходить по удостоверению участника Потсдамской конференции.
7.Для приезжих бизнесменов организовать благотворительный аукцион по скорейшему отъему денег для нужд городской администрации.
8.Наградить отдыхающих:
а).медалями«За отвагу при погружении в море на Ривьерском пляже»,«За проявленное мужество при посещении столовой № 6».
б).памятными значками«К черту сервис-еду в Сочи!»,«Увидеть Сочи и- не умереть»,«Взял отпускные и их нету-спасибо сочинцам за это!»
9.Выдать игрокам «Жемчужины» зарплату футбольными мячами.
10.На рынке щедро угощать торговцев тем, чем они торгуют.
11.С радостью сознавать, что столичная попса не досчитается в концертных кассах твоих рублей.
12.В толпе кричать в телефонную трубку:«Как там у вас на Канарах? Хреново?! Бросайте все и гребите в Сочи! Здесь -ништяк!»
13.В чебуречной заказать мексиканский суп и «Божоле» 1807 года выпуска.
14.Ежедневно спрашивать в центральной библиотеке свежие номера «Плейбоя».
15.Попробовать вырезать в дендрарии бамбук, а при задержании утверждать, что хотели освоить технику применения резиновой палки сотрудниками полиции.

Итак! Новый год не за горами.Для тех, кто хочет встретить его не традиционно-примитивно:«Ирония судьбы», салат оливье,«Голубой огонек»-ночные клубы города предлагают зажигательные тематические вечеринки.Рассказываем что, где, как…
Клуб «ЗайдиКа»(Зайди и каламбурь) приглашает вас на… Ямайку.А что? Почему мы должны сидеть на печи и есть калачи?!
Едем на Ямайку!
Вместе с нами отправляется туда Дед Мороз-ДжалаМамайка, который исполнит свою новую песню о Ямайке.Юные официантки -стриптизерши подадут вам алкогольный чай по-ямайски, ямайскую яичницу «Вырви глаз», приготовленную по -старорусски с соевым соусом.
В разгар веселья ДжалаМамайка выйдет к гостям обнаженным.Вместе со Снегурочкой, которая предстанет в умопомрачительном декольте, Дед Мороз станует для гостей танец крольчат.
Вообще в этом заведении все будут зажигать по полной.Не подведут и официантки, которые по завершении вчера возьмут с вас за все…
Клуб «Блажь» предлашает встретить Новый год по-спартански.Забудьте о новогодних костюмах! Сюда можно придти одетыми раскрепощенно, прихватив с собой полкило мандаринов и пару бутылок «Жигулевского».
Вас встретят раставленные тут и там кровати с панцирными сетками.Смело ложитесь на них, провожайте старый год, а под новогоднее поздравление президента поднимайте янтарный напиток в граненом стакане и закусывайте мандаринами.
Похмел-пати в этом клубе будет состоять из ста грамм прошлогоднего огуречно-помидорного рассола.
О таких вечеринках в народе правильно говорят: дешево и сердито…
Если же новогоднюю ночь вы не представляете без супер- экстрима-вам в клуб«Пиратская гавань».Новый год вы встречаете… на шхуне.Запаситесь петардами, кубинским ромом и максиамльным количеством денег(придется изрядно потратиться на собственное осовобождение со шхуны. Материальная несговорчивость может привести к тому, что первого января пираты отпустят вас восвояси только ближе к обеду).
В остальном -все о, кей! С «берега»вас закидают шашлыками, мандаринами, салатом по-карски, разной снедью.Да, кстати! Пышногрудые красотки и горячие мачо за сответствующее вознаграждение сделают все, чтобы вас не приковали цепями к шхуне.Драйв на весь год обеспечен!
Поэтому искренне советую отбросить предрассудки и встретить Новый год в одном из наших клубов.А лучше-во всех сразу!

1. Здравствуй, дорогой дедушка! Мама сказала, что на Новый год подарит мне братика.А я хочу кота!
Дорогой дедушка! Если ничего нельзя изменить, сделай так, чтобы братик был с хвостиком!
2. Слышь, дед! Хватит понтоваться! Ту мобилу, что ты послал мне в прошлом году, я давно проиграл в карты.И воще за этот год я проиграл с десяток мобил.Поэтому! Бросай жлобство и высылай мне большую посылку с мобилами!
3. Милый, милый дедушка! Пишут тебе девчушки-веселушки из танцевальной группы.В этом году мы решили отметить новый год без парней! А то в прошлом году они напились, матерились и приставали к нам.
Все! Обойдемся без них! Наденем джинсы, нарисуем помадой усы, напьемся, будем материться и приставать друг к дружке!
4. Здравствуйте, товарищ Мороз! Мы, учащиеся 18-го стрелкового училища, рады доложить, что в этом году получаем увольнительные 31 -го декабря.Срочно сообщите, где в городе Сочи можно по-быстрому выпить, закусить и пообщаться с девчонками, чтобы 01.01.2011-го прибыть в часть в восемь ноль-ноль…
5. Привет, дед! Я думаю, что с памятью у тебя все в порядке?! Несколько лет назад я просил у тебя однокомнатную квартиру, но так ничего и не получил.После того, как Сочи стал олимпийским городом и цены на жилье подскочили, просить у тебя квартиру глупо.И я прошу автомобиль.Можно не новый.Но обязательно иномарку.Пусть подержанную.Пусть после аварии.Но не старше двух лет.
Надеюсь на тебя, дед! Не подведи!
6.Здравствуй, дедушка Мороз! Любимая девушка прислала мне смс-ку:
Снова катит Новый год
Жду подарков, обормот!
И я не знаю, радоваться мне или огорчаться? Приятно, конечно, что от меня ждут подарков… Но почему же меня называют обормотом? Или так называют любя? Может быть, обормот-это такой новый ласкательный оборот? Как ты думаешь, дедушка?

У почетного пенсионера Григория Моисеевича Понтюхайлова сегодня праздник.К нему домой, в гости, пришел депутат городского собрания Антон Эдуардович Горемыка. Пришел, естественно, не с пустыми руками…
-Вот вам, дорогой Григорий Моисеевич, от нашего депутатского, так сказать, корпуса подарок.Шахматы! Магнитные! Не халтурка, какая-нить… Сделаны на оборонном предприятии под Могилевым!
-Так я ведь, Антон Эдуардыч,-слегка волнуясь, сказал пенсионер,-окромя как в домино да в картишки ни в какие азартные игры отродясь не играл…
-Дорогой Григорий Моисеевич-, ответствовал народный избранник-, шахматы придется принять.Они проведены по бухгалтерии, отписаны вам как дорогостоящий подарок и возврату не подлежат.
Кстати, рублей пятьсот от себя лично могу подкинуть на карты и домино.Но…
У меня к вам одна просьба.Вот тут рвутся к нам телевизионщики.Чтобы запечатлеть, так сказать, момент вручения дорогостоящего подарка.Очень прошу вас прямо на камеру сказать, как вы благодарны депутатскому корпусу и мне лично за заботу.Ну и вообще отметьте, так, как бы между прочим, что очень цените внимание руководящей партии к нуждам простых людей…
И пиджачок-то с медалями наденьте, Григорий Моисеевич! Что ж вы, уважаемый, так сказать, человек, а в просаленной майке сидите.Во! Любо, как говорят казаки! Ну и чайку желательно сообразить! Растеплить, так сказать, атмосферу!

1.Погладьте джинсы.
2.Если джинсы погладить не успели, возьмите побольше денег.
3.Бутылка дешевого пива в руке-100 % гарантия непрохождения фэйса и дрэсса.
4.Запах дорогого виски, сигара в лацкане пиджака, ботинки из крокодиловой кожи значительно сгладят впечатление от бутылки дешевого пива в руке.
5.Даже, если вы-Алла Пугачева не изображайте из себя Филиппа Киркорова.Охранники ночных клубов-тоже люди.Вас могут не пропустить!
6.Если вы в слове ЗДРАВСТВУЙТЕ пять раз произносите букве З вас з-з-з-з-запросто могут не пропустить! Не огорчайтесь! З -з -з -з -зайдите в другой к-к-к-к-клуб!
7.Обратите внимание, что кроме ночных клубов, дресс-код(не путать с фэйс-контролем!) устанавливается также в дверях подъездов ряда новых домов.Двери в них могут не открыться, если вы:
а.находитесь в состоянии сильного наркотического(или алкогольного)опьянения,
б.ломитесь не в свой подъезд,
в.выносите(или вносите) в подъезд то, что вам не принадлежит,
г.принадлежите к той категории людей, которую не выносят жильцы данного подъезда…
Дамы и господа! Знайте! Фэйс-контроль и дресс-код-это не одно и тоже! Когда собаке говорят фас, она никогда не ответит вам мяу…

Жил, жил, жил-18. Опять — жил, жил, жил -30.Снова-жил, жил, жил -40.
Снова жил, опять жил, еще жил, несмотря ни на что жил…БАЦ!-50.До 50 время летит незаметно, после 50-стремительно. В 30 все девушки еще хороши, после 50 заметил, что некоторые из них- дуры.
В возрасте Христа осознал, что добился, в сущности, не так много, как хотелось бы, а характер имеешь далеко не ангельский.

( Читать дальше )

ххх Сочинцы! Администрация города вас любит, но форум важнее!
ххх В дни проведения форума продавцы чурчхелы стояли у центрального рынка с плакатами:«НАМ НЕ ВСЕ РАВНО, ЧЕМ ПИТАЮТСЯ НАШИ ГОСТИ!!!»
ххх А форум люблю я лишь только за то, что можно забить на работу…
ххх Самый большой резонанс на форуме получил инвестиционный проект администрации города под названием«МЫ ВАС СДЕЛАЛИ!»
ххх Обьявление.В дни проведения сочинского МИФа смотрите на местном ТВ новую шоу-программу«ЧЕТЫРЕ ДНЯ МОЖНО И ПОТЕРПЕТЬ».
ххх На форум надейся, а сам не плошай.
Схема движения транспорта в дни проведения форума.
Фактически движение транспорта будет перекрыто, кроме улиц Бесконечно Далекая, Страшно Короткая, Восьми Изгибов и Временных финтрудностей.
Остальной транспортный поток будет направлен по объездной дороге, мимо старого кладбища с выездом на гору Малохольную.
По улице Разочарованных Шутов водителям рекомендуется ездить по тротуарам, так как эта улица примыкает к Театру Армии и Флота, где будут проходить основные мероприятия форума и вся она полностью отдана для парковки транспорта участников.Пешеходам рекомендуется обходить данную улицу стороной.
Театралам и гостям города, желающим в дни форума посетить Театр Армии и Флота, рекомендуется смотреть телевизор.
Для удобства жителей города на время проведения форума организованы поездки на большегрузныз КАМАЗах по следующим маршрутам:
улица Бесконечно Далекая-рынок,
улица Страшно Короткая-автовокзал,
улица Восьми Изгибов-аэропорт,
улица Временных финтрудностей-ж\д вокзал.
Посадка на КАМАЗы по предъявлению паспорта.
Без особой необходимости на время проведения форума воздержитесь от поездок и хождений!

Порой смотрю-какая жалость:
стиль то наивен, то убог…
Но! То, что внезапно написалось
вошло в число любимых строк.
ххх
Проблемы пестрые листая,
бороться не перестаем.
Какой кошмарик, мать честная,
а мы в нем запросто живем.
ххх
Вот эта маленькая дева,
что спит сейчас немножко нервно
женой, быть может, станет верной,
а, может быть, пойдет налево.

ххх
А за окном ревели кошки,
смеясь, дурачились мальчишки,
и был я выпимши немножко,
но в здравом все-таки умишке.
ххх
В распахнутые двери ресторанов
ни кельнер не заманит, ни звонок…
Желудок жаждет пищи для гурманов,
но плачет, как ребенок, кошелек.
ххх
Чем чаще в суды захожу,
тем очевидней оказия:
здесь все, что понятно ежу
запутано до безобразия…

Градоначальник.Здравствуйте, дворник!
Дворник. Здравствуйте, господин градоначальник…
Градоначальник.Эх, дворник, разве можно так мести?!
Вы не с того же начали угла…
Здесь чтой-то у вас в Сочи не в чести
Ни пылесос, ни веник, ни метла…
Дворник. Простите нас, сурьезный господин,
но так у нас издревле все мели,
и клином, вышибая прежний клин,
мы здесь внизу сидели на мели…
Градоначальник.А я пришел поднять за шкирку вас!
Ну где ваш прикуп? Вольности? Кураж?
Не бойтесь, я совсем не Фантомас.
Я-комсомолец, вышедший в тираж.
Дворник. А нам, татарам, вообщем все равно.
Сейчас сезон-горячая пора,
Мы убираем старое г… но,
А новоей приносится с утра.
Градоначальник.Рабочий класс всегда неутомим!
Такой характер закалился в нем!
Под руководством пристальным моим
Все фантики сдадим в металлолом!
Дворник. Простите, господин, чавой-то я
Начал от словоблудья уставать
Работа немудреная моя
не терпит словесов, едрена мать!!!
Градоначальник.Ну, ладно, ладно… Продолжай мести!
И должнеостью своею не рискуй.
На выборы ты, господи прости,
приди и за меня проголосуй!

Экскурсовод.Итак, дамы и господа, мы с вами находимся у подножия горы Баруишхана на высоте 350 метров над уровнем моря.Я ваш экскурсовод Забавляйко А.И.Какие есть вопросы?
Голос из толпы.Ваше имя -отчество?
Экскурсовод.Александр Иванович.
Тот же голос.Почему так названа гора?
Экскурсовод.Это сокращенное название.Полное вы увидите на вывеске увеселительного заведения на вершине горы.Оно звучит так:«Бар у Ишхана».Ишхан-это предприниматель, который по договору с местной администрацией взял в эксплуатацию эти заповедные места сроком на 49 лет.
К вершине горы мы с вами доползем ориентировочно в 12 часов 10 минут.
А сейчас попрошу вас приготовтить по 300 рублей за специальные масхалаты, в которых нам нужно будет ползти к вершине…
Женский голос из толпы.А почему мы должны ползти? У нас же дети?!
Экскурсовод.Дети подождут вас в автобусе.За каждого ребенка нужно будет доплатить водителю как временному педагогу- организатору по двести рублей…
Тот же голос. Почему так много?
Экскурсовод.Дамы и господа, если вы не знаете своих детей, я очень хорошо знаю нашего водителя.Двести рублей… это… это-такая маленькая компенсация за тот моральный вред, который ваши чада нанесут человеку за рулем.
Мужской голос из толпы.Где мы будем обедать?
Экскурсовод.Риторический вопрос.Через два часа, когда мы с вами доползем до вершины, мы увидим накрытые к обеду столы.
Кстати, обед не входит в стоимость экскурсии и вам нужно будет доплатить за него по 150 рублей.
Тот же мужчина.Послушайте, у нас это последняя экскурсия в заезде.У многих просто заканчиваются деньги…
Экскурсовод.Милые мои, вы уж мне поверьте, как экскурсоводу высшей категории, что вы сейчас попали на самую увлекательную, самую экстремальную, самую неповторимую экскурсию этого сезона.Поэтому, как говорил герой известногго фильма: торг здесь неуместен!
А как говорила моя покойная бабушка(царствие ей небесное!): нет денег-нечего делать в Сочи!

-Зайдя в салон, не разваливайтесь, как слоны.Рядом люди едут…
-Пассажир имеет право сойти на остановке по требованию, предварительно подав сигнал водителю…
-Пассажиру не разрешается включать переносной радиоприемник, чтобы не мешать водителю слушать свое радио…
-Пассажиру не разрешается в открытые окна: а.плевать, б.щелкать семечки, в.строить рожицы проезжающим мимо…
-Пассажиру не разрешается критиковать водителя за то, что он: а.курит, б.едет слишком медленно, в.едет слишком быстро, в.не брит, г.выбрит, но увлажнен одеколоном…
Уважаемые пассажиры! Будьте вежливы друг с другом! Не отвлекайте водителя от дороги!