Какой добрый топик! ПЛЮС!

Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
— Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: «Дед Мороз!»
После нескольких ёлок, бухой в доску Дед Мороз, заваливается на очередную и спрашивает:
— Красноносый седовлас, кто я, дети?

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка…

Такие скромные пожелания
Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка.
Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены,
а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить —
раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

— блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет
мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом
случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели — ясно же,
что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред
подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького
красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка
приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый
кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед,
давай, придумай уже чего-нибудь!

— запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и
даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при
попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь
магазин: «А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!».
Ну или просто не открывался — фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили.
Детским кремом помажешься.

— антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет
улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же
блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться
к самому главному начальнику: «Мужчина! Поставьте визу.» А микрочип блокирует и
посылает сигнал в мозг: «Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая
женщина!..» Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких
жизненных неурядиц
— очень надо, дедуля, сам понимаешь!

— алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости!
Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие
по мере усиления алкогольного опьянения тетки:
чем больше она выпила — тем благороднее и прекраснее стала.
Отличная штука — бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов
за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой.
На утро после вечеринки всем выговор, а тебе — повышение и букет фиалок на
клавиатуру. Супер — вещь!

— утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую
женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило,
мне необходим утренний антижабин — такая таблетка,
которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения.
Съел и порядок — мужики падают и в штабеля укладываются,
тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай.
Красота!

— Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается
разрушить мозг — телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги.
А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание — босс выносит мозги
всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или
катышки на одежде собираешь.
Хочу такую.

— Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа — Путин,
чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном
уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову — тук-тук!
И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на
Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу — пошлину на косметику снять,
пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать,
взять меня в премьер министры. Вооот

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз!
Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.

Какой добрый топик :) Пучок зелени Вам, zolotaj-ribka )))
Мне понравилось вот это:

Таня
Здравствуй дедушка. Меня зовут Таня, мне 4 годика, я очень люблю шоколадные конфеты. Пришли мне чуть-чуть, пожалуйста.

Мой вклад в тему.

Верю — не верю.

«Я никогда не верил в Деда Мороза! Даже в детском саду на утреннике протестовал против его существования. Однажды всё-таки попросил у него 1 млн. долларов. Хотел купить завод по производству сникерсов».
Александр, 14 лет

«Я не верю в Деда Мороза. Конечно же, в детстве родители подкладывали подарки под дверь. Однажды это был телевизор. Но со временем моя вера прошла».
Виктор, 11 лет

«Я до сих пор верю в Деда Мороза. После празднования Нового года 13 января шла в школу, и в подъезде нашла коробку с маленьким щеночком. Он всё ещё живёт с нами. Его зовут Тедди и ему 7 лет».
Алиса, 14 лет

«Раньше я верила в Деда Мороза, но сейчас нет. В 6-7 лет ко мне пришёл Дед Мороз и подарил настольную игру. Сомневаюсь, что он был настоящим, но и уверена, что это был не папа, потому что в тот момент он стоял рядом».
Мария, 12 лет

«Знаю, что Дед Мороз есть. Но ему не под силу обойти весь мир. Хочется, чтобы Дедом Морозом был папа, но не судьба».
Максим, 11 лет

«Я в какой-то степени верю в Деда Мороза, а в какой-то нет. Мне кажется, что ему лет под сто. Думаю, что он добрый, поэтому и стал Дедом Морозом».
Диана, 11 лет

Степень доверия к Деду Морозу сочинских детей изучала Катя, 13 лет.

Дед Мороз, Дед Мороз, подари мне новый мозг!
Йеллоупуки, Йеллоупуки, переставь мне с *опы руки!

Письмо Деду Морозу

Дед Мороз, пишу и плачу,
Но не промолчу, хоть режь меня.
Что ни просьба — неудача,
Изливаю наболевшее.

Извиняюсь за помарки —
От рыданий плохо вижу я.
Всем приносишь ты подарки.
Мне же фиг! А что я, рыжая?

Что ношу — стыжусь сказать я.
Вся практически раздетая.
Помнишь, как просила платье —
Получила две конфеты я?

Не желаю верить в сказки.
Где мой взнос на эпиляцию?
У тебя всегда отмазки:
То дефолт, а то инфляция!

Шапка в дырах — надоело!
А тебе давно без разницы.
Снизу шубу моль проела
Так, что дети в школе дразнятся.

В общем, дедушка, болван ты.
Поищи другую дурочку.
Будь здоров, а я у Санты.
Не звони. Твоя Снегурочка.

Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.
— Слезай, паразит, — прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста.
— Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед.
— Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!
— Нервная ты, — Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.
Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце.
— Психопатка, — радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш.
— Ты – труп! – бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей.
— Бе-бе-бе, — подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть.
— Может, его табуреткой сбить? — с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. – У нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева.
Там ещё такой замечательный гвоздик торчит.
— А она тяжелая? – озабочено поинтересовалась Снегурка.
— Тяжёлая, — нервно дёрнулись сразу несколько забинтованых детей. – Килограмм пять. Это если без гвоздя, — добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. – С гвоздём семь.
— Тогда не долетит, — Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни.
— А ракетный двигатель если нацепить? – умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста.
— Дороговато выйдет, — потёрла она лоб. – Целый двигатель – да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко.
— Может, из ружья его? – спросил кто-то, ковыряясь в носу.
— Ружьё есть? – живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами.
— Или спилить… — задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко.
Косичек почему-то было две. Девочка – одна.
— Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! — капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали.
— Где же он выпивку то берёт? – яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочку, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского.
— У него там гнездо, — девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. – Две недели вил. Вот и успел натаскать.
— Может его приманить как-то? Он сладости любит? – странный ребёнок в белом и пёрышках, и протянул Снегурочке замызганную конфетку.
— Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. — Вот если б огурчик был… солёненький, — протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали: пол был усеян леденцами. – Чем бы его снять?
— Ракеты… Бомбы… Воздушные шарики… Кирпичи… — посыпались со всех сторон предложения.
— Не то, не то, — цедила сквозь зубы Снегурочка, — проще надо быть, проще… Проще! – просияла она.
— Дети, — закричала девушка, — какой у нас нынче праздник?!
— Новый год! – дружно завопили дети.

дравствуй дорого Дедушка Мороз. Я В этом году не винился, вел себя хорошо слушался родителей… ну уже 3 год не могу осуществиь волю заветную мечту — ipad 2 с 3G интернетом. Если это возможно то я буду просто самым счастливым ребенком в мире! Если что, для связи мой e-mail jade759@ru. Мне 12 лет! Д. Я уверен чт ов этом мире не должны остать только зоы люди… которые смотря с удовольствием на наши умоления… пожалуйсто подарите мне… я буду счаслив… Досвидания! мой адресс Сочи, Кудепста, ул.Апшеронска 11/2 кв.74!!! ЖДУ!!!