Читал и долго смеялся про чувство юмора приезжих... (копипаст)
Вот удивительная иcтория одного из отдыхающих в Сочи foontik.ru/smeh/poezdka-v-sochi/
Эти ребята просто «обожают» москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Эти ребята просто «обожают» москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой «автомат», поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
— Ну?
— Почему ремень не пристегнут? – спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень – основной источник дохода.
— Забыл, – говорю. – Буду страдать материально.
— А почему нога из окна высунута? – интересуется гаишник.
— Так жарко же.
— С ногой из окна – не положено! – твердо заявляет гаишник.
— Это где такое сказано?
— В документах, – немного подумав, отвечает гаишник.
— Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, – парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
— Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
— Не пройдет, – сочувствую я. – Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
— Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
— За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас «пушки» и доказательства мне предъявлены не были.
— Да я «на глазок» видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, – объясняет гаишник.
— Да мне плевать на ваш глазок, – спокойно объясняю я. – Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок – это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос – с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
— Сам будешь заполнять, или мне помочь? – спрашивает гаишник.
— Да я, вроде, грамоте обучен, – отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол – понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос «чем болела в детстве ваша бабушка». Я честно ответил на все вопросы, в графе «пол» написал «паркетный», свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал «дворник при 82-й средней школе».
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
— Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
— Сейчас, – говорю, – поедем. Вот я только тапочки надену.
— А что? – растерялся гаишник. – Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
— Мужик, – отвечаю я. – Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
— Но тебя же видели с пивом, – растеряно сказал гаишник. – Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
— Не мои проблемы, – отвечаю. – Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
— Знаешь, давай как сделаем? – решительно заявляет гаишник. – Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим – что получится.
Я чуть пивом не подавился.
— Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина – с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
— Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
— Давайте в трубочку подуем, – говорю я. – Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
— Ну вот, – обрадовался лейтенант. – Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
— Вот именно, – говорю я, – что мышке и отольются.
— Это в каком смысле? – встревожился лейтенант.
— А в таком, – отвечают. – Какие ко мне претензии?
— Управление автомобилем в пьяном виде! – заявляет гаишник.
— А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
— Здрассте! – возмущается лейтенант. – Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, – он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. – А куда машина делась? – удивляется он.
— Домой уехала, – спокойно говорю я. – Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
— У вас в Москве что – все такие? – тихо спросил гаишник.
— Нет, – отвечаю. – Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.
Комментарии (47)
RSS свернуть / развернутьDana
bakc
aletan
Skif
Есть и такие тупые гайцы
sVs
pokerface
Beez_Grapher
schifo777
olegovich
SHOPEN
А все что написано выше — треп чистейшей воды.
alexkem
Признан художественным произведением.
avStar
датируется 25.02.2006
avStar
Prime
он можно сказать начал писать блоги до того как блоги вообще появились:))
exler.ru/ezhe/26-07-99.htm вот вам этот рассказ:)
99 год прошлой эры:)))
И вообще крайне рекомендую почитать рассказы в архиве. Вы получите просто море удовольствия:)
Gromozeka
bescker
avStar
Elsanchos
Маргелов реально достал всю ГАИ Липецкого и Брянского районов своим регистратором)
Пара видео
bescker
Diver
автор один из первых юмористов рунета:)
Gromozeka
Lesnik
Gromozeka
Katrin_de_Marshale
andy
Koka
Gromozeka
Пересекли мы нашу часть границы и остановились у абхазской какой то пограничной будки. Передо мной в очереди стоит девушка москвичка. Когда очередь дошла до нее, абхазский пограничник сонно стал просить у нее 150р. в качестве какого то сбора за что то. Надо сказать они всегда там чего то лениво вымогают по мелочи, я всегда отдаю (в итоге за все сборы рублей 300 получается) и быстро еду дальше. Но девушка то москичка. Она стала шуметь, требовать договор или выписку из закона или еще какие то документы, о которых абхазы и не слышали никогда наверное. На пустом месте из за 150р. устроила такую бучу, потому что она москвичка и она точно знает свои права и бла — бла — бла.
Я сзади аккуратно так интересуюсь у пограничника: «Прошу, прощения, можно я вот вам свои 150р. сейчас отдам и пойду, а с девушкой вы уже потом разберетесь, а то ждать мне жарко и лениво».
Он мне отвечает: «Да так иди, проезжай и все.»
Девушка, москвичка в шоке: «Какого хера!? Почему его бесплатно!?»
На что абхазский пограничник говорит замечательную фразу: «Потому что он ПРАВИЛЬНО разговаривает...»
Я все понимаю, конечно, что это дикость, что по закону надо чего то там и все такое. Но мы, друзья, живем на кавказе. И хотим мы того или нет тут есть свои особенности менталитета. Нормально, вежливо поговорить с гаишником и заплатить 100р. за непристегнутый ремень — 5 минут времени. Или можно 40 минут качать права и ссылаться на ПДД или конституцию.
Проще надо быть и учитывать местные особенности. Ведь кроме недостатков в кавказском менталитете есть очень много достоинств, о которых можно подискутировать в отдельном посте или ветке.
)))
glavryba
Столько раз видела дикое поведение москвичей. А уж жадные запредельно.
Даже за проезд в транспорте не хотят платить.
Раз была свидетелем, как интеллигентная женщина категорически отказалась заплатить за проезд в автобусе, потому что у неё проездной на автобус московский. И никакие возражения, что он у нас не котируется, потому что деньги за этот проездной в казне московского, а не сочинского транспорта, её не переубедили. Интеллигентная, красивая, ухоженная и богато одетая москвичка так озверела и начала орать похлеще, чем бабы на базаре. В итоге так и не заплатила.
А один раз в большой маршрутке ехала компашка расфуфыренных москвичей — 6 штук — на всю маршрутку весь свой отрезок пути громогласно распинались, как там у них в Москве. На Светлане, как бы из-за того, что трудно пропихнуться через полную маршрутку, стали орать, чтобы им открыли заднюю, выйдут — заплатят. А когда выскочили в заднюю дверь, то эти солидные, хорошо одетые сорокалетние людишки, со смехом и радостным визгом кинулись в подземный переход, радуясь, что сэкономили 84 рубля. Жопошники и жлобы.
Dana
cherry_com
Dana
uz777
dragon
chzforever
reStiler
Когда думали менять машину, мониторили рынок, так там — либо конционер, либо климат-контроль. Но в машинах, выпускаемых… «Автовазом», конечно, конционер стоит только в самых продвинутых моделях с полной комплектацией :)
chzforever
chzforever
reStiler
chzforever
reStiler
Знаешь, какой была наша первая совместная покупка с мужем, когда мы только вместе жить начинали? Стиральная машина :))) И инициатором, заметь, была не я… Но очень быстро привыкла к благам цивилизации. Так же как и к конционеру в машине :)
chzforever
и первая и инициатором
avStar
Natasha_happy
Догоняем, видимо, Америку. Скоро перегоним.
DoctorAngelicus
У нас не англосаксонская система юриспруденции (прецендентного права).
У нас от наполеноновских кодексов.
avStar
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.