Давеча подписали-таки указ, кому можно своим рылом в калашный ряд, а кому на бобслеистов придется пялиться на экран. К блистательному знаковому событию стали готовиться загодя. Складывается впечатление, будто бы выдают девицу не двадцатой свежести замуж.

Бывало лет надцать назад выйдешь на прибрежный променад и шпаришь до икоты, пока не выдохнешься весь. Нет, ну а что? По одну руку «самое синее в мире черное море мое», по другую-курортные поселения теряются в зелени. Тычешь бывалоче глазиком и все нутро так и радуется такому курортному пейзажу.

Потом как пошла-поехала «предсвадебная» карусель… Надо Сочи замуж выдавать, а тело уже не то! Потащили «родители и сострадающие» девицу на выданье в пластическую клинику, чтобы имплантами дело выгладить. Несмотря на то, что мы живем за Кавказским хребтом, в курсе, что сейчас ботоксные чудеса творят… Полумертвогого за живого можно выдать! Потом и глядишь переименование не за горами в какой-нибудь Бабаягодск. Но до этого надо еще бобслеистов и саночников узреть и не растерять их в хребте.

***Ведь курорт так активно матросили комбинаторы, что вложиться бы в ее прелести, пусть и имплантированные надо! Но не из великих чувств и генного патриотизма, конечно, а потому что скопленные деньги надо во что-нибудь вложить и приумножить.

А посему силиконят наш Сочи по-взрослому. Это когда еще такой инвестиционный транш и сезонище грядущий обломится?! А посему к встрече начали «девицу на выданье» раздувать и накачивать во все места. Глянешь нынче из морю на город и очумеваешь: это на сколько же ботекса дури хватило. То грудь «ТИТАНИчесКая» перекачена, то ягодИца Александрийскомаяковская раздулась, то Лямпийский учебный комбинат под правым глазом выпирает.

— Так это еще по улицам не ходили, — заметит читатель и будет прав. Вот оно что?! Здесь не свернуть не повернуть. Загоняй не загоняй турЫста, да только умалишенные и командировочники могут Ашоту сезон нынче сделать. Как в в КВНе, помните?
— Где отдыхал?
— В Сочи!
— Откуда у тебя столько денег?/ц/
Да деньги, шут с ними. Нарастут. Мне тут бздых вещал, что заходит в приличное место, прям хоть глаза протирай покрепче, что не Европа. Вежливо так баристе говорит:
— Будьте добры, кофе по-турецки.
А она ему в ответ:
— Ты чо? Не видишь я по телефону разговариваю? Закончу — приму заказ.

Он малость оторопел от аттракциона невиданного гостеприимства. Выходит на улицу вдохнуть, ведь от сего поворота событий в зобу дыханье сперло, глядит, а там мамашки с колясками перескакивают с кочки на кочку, кляня на чем ботекс стоит, все доступные среды вместе взятые. Порой они же кланятся лифту высокой культуры и быта, что на Ривьере. Помпезность этого памятника разве, что с Медным всадником сравнима. Тот тоже при коне, а с места не движется. Осталось только затвердить повсеместное инстаграмминье и чекинство подле него.

Вернемся к мамашкам, которые самоотверженно и вопреки детским пособиям, выкармливают грудью демографическую ситуацию в стране. Несутся они в парки, которых нет. «Затерянный парк лямпийского периода» и «Курорт, который мы потеряли» — следующие триллеры Спилберга.
А что есть? Силиконовые торговые ряды. Они просто на каждом повороте зазывают своими «туда не ходи, сюда ходи, а то цена в башка попадет...».

Исчисляя уровень заработанных иссеревших денег, ежели поделить, то на каждого жителя приходится по паре магазинов. А уж если их туда расселить, то не пришлось бы никого отправлять на время бобслейных баталий ни за речку Ингурию, ни за Ташкент.

Оно то понятно, что более в Кипр вкладываться толку нет. При тамошних ушлых чиновников можно заработанное у нас в выгребательный сезон, соскладированное в счета, неожиданно там отдать на развитие киприотской диаспоры. Мы то знаем, что на земле убыхов час пять поколений кормит. Потому в своем царстве-братстве оно понадежней и посливочней. Вот и строят и строят будто бы соревнование с ростом гор устроили! Опять у кого круче и длиннее мерять будут. "

Недавно так вообще предупредили, владельцев квартирешек, что панталоны и трусы на балкон не вывешивать: будете выбиваться из контекста той красоты, что мы видим — оштрафуем к чертям собачьим. Как знать, может через пару лет додумаются и вовсе за труселя на балконе у нерадивых граждан и гражданочек квартиры отбирать будут. Это в Италии всяческие туристы визжат и радуются при виде междомовных бельевых веревочек, а у нас все труселя и панталоны должны быть по строгому учету. Это ведь не дома с их внезапной, растущей грибной этажностью считать. При виде незаконности наступает у некоторых граждан слепота и глухота.

У власти свои заботы, у них без нас дел по горло. Так что прикройте свой балкончик с трусельцами баннером со словами: «После сушки на моем балконе будет город-сад» и дело с концом.

Тем более что митингование по всяким поводам так власти надоело, что в Сочи и вовсе поставили мораторий на «больше трех не собираться».

Но народ не митингует, так что все лучком. Счастливых выходных.