…Хоть и явил собой век 21-й олицетворение прогресса, модернизации и инноваций, тем не менее смутные времена воцарились в граде южном. Пору эту предварила череда апокалиптических событий, обрушившихся на маленький, но гордый городок. Сначала сбывшийся конец света 2012 года, а после него и конец света в большинстве микрорайонов Адлера, Кудепсте, местами в Хостинском районе и, конечно же, в сердце олимпийской столицы – Имеретинском муниципальном образовании.

Затем настали многочисленные тестовые соревнования, в ходе которых техперсоналу пришлось выдувать искусственный снег из собственных легких. У курильщиков, которых в городе оставалось еще много, этот процесс сопровождался свистом. Последних расстреливали на месте – без суда и следствия. Если курение в зоне международного гостеприимства каралось пожизненным заключением, то за свист полагалась высшая мера наказания.

Кстати, во время соревнований не обошлось без ЧП. Сфальсифицированные результаты выступления сборной Гвинеи по супергигантскому слалому вызвали волнения среди широких слоев населения, выразившиеся в молчаливых акциях протеста. Люди приносили надутые белые шарики из латекса и прокалывали их на ступеньках у центрального входа в государственные и административные учреждения. В силу дефицита в аптеках контрацептивы продавались только из-под полы по астрономическим ценам.
В итоге, вместо ожидаемого демографического взрыва, в городе наметились социально-психические мутации, превратившие часть населения в… ЭМО.

В одночасье все они вдруг стали испытывать необъяснимые нравственные страдания, депрессии, чувство стыда и угрызений совести. Ученые из Международного Инновационного Университета курортов и дружбы народов даже нарекли это явление «эморрой головного мозга» или «опухолью едра блокового нерва среднего мозга» (здесь орфография университетской профессуры сохранена, однако следует заметить, что правильное написание не «едро блокового нерва», а «ядро блокового нерва»). Беда была в том, что ни один доктор не имел четких рецептов – как излечить эти болезни.

Власть неотвратимо теряла рычаги управления становым хребтом своего электората. Последний курил марихуану и ратовал за свободные половые отношения. Все попытки обуздать зарвавшихся горожан заканчивались одним и тем же: «Сам иди в …опу», адресованные собирательному образу всех ветвей власти – начиная от начальника на работе и заканчивая легитимным президентом разве что 1/6 части суши и сашими.
…Начальник ЖКХ города, давно утопивший в стакане свои мозги, приоткрыл дверь в зал, в котором проводились еженедельные 3D-планерки. Просунув свою пухлую, не довольную миром и собой физиономию в дверь, он завыл:
— Коллеги!!! На мою душу налипла необъяснимая тоска. Мне каждую секунду звонят с ЭМОмайки, ЭМОкаренко, ЭМОцесты, но я не в силах им ответить что-либо внятное, поскольку не властен над ситуацией. Мне нечего сказать, несчастные вы мои. Поверьте, стыдно, пошло, тошно на душе! Прости, народ! Увольте меня, ведь я же гасну, изнываю, «тоскую пламенной душой»!..

Зал взорвался аплодисментами, услышав этот пронзительный спич. Ведь его автором был не кто иной как человек, в один прекрасный день проснувшийся знаменитым, после выхода в свет автобиографического бестселлера «Начальник РЭО-1 – первый после Бога!».

В то время, когда начальник ЖКХ изливал душу перед городским руководством, трезвый эмослесарь скорбно менял бренную прокладку, рассуждая о мерзости бытия.
— Эх, тоскливая провинциальная безнадега, бл@дь. Как же меня задрали эти приторные начальственные физиономии, окованные панцирем официоза. Кто, бл@дь? Скажите, кто, бл@дь, из них отличается гибкостью мысли, трезвостью разума, глубиной интеллекта? – вопрошал эмослесарь с распрямленной розовой челкой зажатую в ладони прокладку.

Меж тем за окном творилось что-то несусветное. Эмогайцы, наряженные в брюки со множеством значков, черно-розовыми жезлами играли на обочинах в бадминтон, не обращая внимания на нарушителей ПДД и водителей из ПНД.

Эмонутые сотрудники эмомэрии все еще творили единый архитектурный эмооблик. Эмоскульпторы ваяли эмоскульптуры, выражающие исключительно личностные переживания авторов и символизирующие неотвратимую победу всего мертвого над всем живым и зеленым. Тоскливые официальные эмосайты обновлялись со скоростью безногой эстонской эмочерепахи. Плачущие сидя на тротуарах эмочиновники среднего звена забивали своими крокодильими слезами ливнестоки. Проститутки-эмо делились с клиентами то личными переживаниями, то своим видением перспектив политического развития страны, отнимая у них бесценное время для плотских утех. Как выразился один из их интеллигентных клиентов, с детства страдавший заиканием: «Ма-мадам, у вас в мо-мозгах с-суть ви-винигрет – то ли ду-духовность, то ль mimi(no)net».

Хандрили, киснули и угасали так же чиновники краевых и федеральных ведомств. К примеру, руководство ЭМОлимпийского департамента по морализации собственных полномочий сотворило коллективный флэш-моб – взявшись за руки, они спрыгнули с крыши Маринс-Парк-Отеля, символизируя своим суицидальным актом тленность претензий переселенцев.

Следует заметить, что столь дерзкую акцию строго осудил ЭМОлодежный парламент во время встречи эмолодежных организаций с эмомэром. Все началось с того, что эмолодежь в ходе встречи единым фронтом выступила против эморального поведения сотрудников вышеозначенной краевой структуры. Более того, редкое единодушие с позицией эмолодежи выразили и представители передовой общественности. Разница состояла лишь в том, что последние были глубоко возмущены открывшимися на 7-й секунде падения парашютами с корпоративной символикой департамента и адресами сайта. Поверившая было в торжество справедливости общественность была беспредельно разочарована.

Меж тем в аэропорту встречали главу наблюдательного совета МОК, экстренно прибывшего разобраться с обоснованностью претензий сборной Гвинеи. Помимо официальных лиц, почетного караула, сдобрить церемонию пригласили команду эмочирлидерш, неделю пребывавших в текиловой коме. Лидер, простите за невольный каламбур, чирлидерской группы «Мохнатое вымя», впервые увидевшая гостя столь высокого ранга, сияла от восторга, не отрывая глаз от VIP-персоны. Вместо того чтобы начинать выступление своей команды, она вдруг неуклюже попятилась задом наперед в направлении трапа самолета – вся такая возбужденная и взволнованная – и, обращаясь спиной к ВИПу, то ли по-русски, то ли по-английски продекламировала: «Вы лучик света в царстве мрака/Nadiezhda nasha i liuboFF/Мы к вам навстречу можем раком/Ползти, — стирая пятки в кровь…». Что там было дальше — об этом больше никто старался не вспоминать…

…Шли годы. Ничего не менялось. Правозащитник-правонарушитель по фамилии Газманов все так же сидел в сертифицированной МОК каталажке. И все так же писал в Твиттер из оборудованного вай-фаем обезьянника (который, креативные вертухаи переименовали в «бандерложник») ставший хэштэгом текст: #осторожнокрысы. Его однообразное размеренное времяпрепровождение лишь нарушалось редкими визитами баландеров серебряного возраста, которые заботливо приносили арестантам передачки… … …